Konflikt-Witze

"Komm Schatz, wir vergessen den Streit. Ist doch egal, wer Schuld daran war ..."

"Okay!"

"... und nächstes Mal reißt du dich halt zusammen."

"Soldat, ist das da hinten die feindliche Stellung?"

"Jawohl, Herr Minister!"

"Ändern Sie das!"

Was spielen die Kinder im Irak? Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet.

Wenn Voldemort die Chance hat, Harry zu töten:

50%: Redet mit Harry. 20%: Redet mit sich selbst. 10,5%: Redet mit der Todesstrafe. 10%: Redet mit seinem Zauberstab. 0,5%: Versucht, Harry zu töten.

Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:

"Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!"

"Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten."

Das Bild zeigt zwei Szenen. In der ersten Szene stehen mehrere strichmännchenartige Figuren mit verschiedenen Flaggen auf ihrer Brust und wirken wütend und bedrohlich, einige halten Mistgabeln. Die Flaggen sind von Japan, Deutschland, Großbritannien, Italien, den Vereinigten Staaten, Brasilien, Frankreich, Ungarn, Serbien, Griechenland und Russland. Im Vordergrund befindet sich eine weitere strichmännchenartige Figur, die mit dem Rücken zum Betrachter steht und eine Tasse in der Hand hält. Die zweite Szene zeigt die gleiche Anordnung, aber die vordere Figur hat jetzt eine Schweizer Flagge anstelle des Gesichts und trinkt. Die anderen Figuren sehen immer noch bedrohlich aus.

Hab letztens auf dem Heimweg meinen kleinwüchsigen Nachbarn im Regen an der Bushaltestelle gesehen. Ich meinte gleich zu ihm: „Komm, spring rein! Ich nehme dich mit.“ Und er antwortet nur: „Fick dich und verschwinde einfach!"

„Ich fand es zwar verdammt unverschämt von ihm, aber da ich keinen Streit wollte, hab ich den Rucksack einfach wieder zugemacht und bin weiter..."

Playstation und Xbox streiten sich. Kommt die Polizei. WiiU WiiU WiiU!

Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan?

Spaß hat eine Grenze.

Streiten sich zwei Schwule. Sagt der eine: "Leck mich doch am Arsch!" Sagt der Andere: "Ey, von Versöhnung war nicht die Rede!"

Treffen sich 3 Kampfpiloten nach dem Zweiten Weltkrieg. Der deutsche und der russische Kampfpilot beginnen, sich mit ihren Flugfähigkeiten zu messen und zu prahlen. Dann fragen sie den japanischen Kampfpiloten, was er so drauf hat. Er antwortet: "Kamikaze!"

Der Scheidungsrichter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht Ihnen. Sie will es noch einmal mit Ihnen versuchen."

Der Mann seufzt und antwortet bedrückt mit leiser Stimme: "Gut, ich nehme die Strafe an."

Geimpfte haben bei einem dritten Weltkrieg einen milderen Verlauf. :D

Panzer

70 Tonnen pure Demokratie.

Chef: "Du hast morgen einen Termin bei der Mobbingbeauftragten!"

"Was, bei der Fetten?"

Hermine geht nach Hogsmeade. Nach einigen Metern steht da Draco Malfoy. Sagt er: „Du bist so dumm, Hermine.“

Darauf Hermine: „Wer hat Draco einen Verwechslungszauber aufgehalten?“

Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier mal wieder sauer.

Zwei Männer streiten sich: „Du wirst dafür bezahlen, dass du mit meiner Mutter geschlafen hast!"

„Ich zahle doch nicht zweimal!"

Ein Deutscher und ein Japaner streiten sich. Der Streit eskaliert zu einer Schlägerei, und plötzlich liegt der Deutsche auf dem Boden.

„Was war das denn?“, fragt er verwundert. „Das kommt aus meiner Heimat“, entgegnet der Japaner, „das war Karate!“

Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Deutsche wieder auf dem Boden. „Das kommt auch aus meiner Heimat“, meint der Japaner, „das war Judo!“

Sie raufen weiter, plötzlich bekommt der Japaner eins über die Rübe und geht zu Boden. „Was war das denn?“, ruft er verdutzt. „Das kommt auch aus deiner Heimat“, erklärt der Deutsche, „das war der Wagenheber von Toyota!“

„Niemand hat die Absicht, eine Hecke zu errichten!“ ~mein Vater, versteht sich mit den neuen Nachbarn nicht gut.

Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes.

Da sagt die Frau: "Herr Richter, ich habe Blut und Schweiß vergossen, ich habe das Kind geboren, das Recht steht mir zu!"

Sagt der Mann: "Herr Richter, stellen Sie sich vor, Sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola. Dann kommt sie raus, und Sie nehmen die Flasche. Gehört dann die Flasche Ihnen oder dem Automaten?"