Konversation-Witze

Sagt eine Frau zur anderen: "Wal".

Sagt die andere: "Baum!"

Ein Witz geht zum Lachen.

Sagt Lachen: "Ey, was machst du für Sachen?"

Sagt Witz: "Lool!"

Die Regeln: Meiner sagt ein Wort und der andere muss einen Witz damit machen. Keine sexuellen Wörter oder Beleidigungen!

Sagt ein Fisch zum anderen: "Hi!"

Sagt der andere: "Wo?"

Hallo.

Bye.

vtfuitmiknm?

Ein Deutscher und ein Brasilianer stehen an der Theke. Sagt der Brasilianer: "Bitte lass uns nicht über Fußball reden. Ihr habt gegen uns 7:1 gewonnen. Bitte nicht darüber reden." Sagt der Deutsche: "Worüber sollen wir dann reden? Über Sex?" "Jo, Sex ist gut", sagt der Brasilianer. "Mein Gott, haben wir euch gefickt!"

Harald zu Fritzchen: "Boah, du bist so dumm." Fritzchen: "Und du bist schlau, scheiße, jetzt haben wir beide gelogen."

Du denkst immer nur an das eine.

- Kekse?

Das Wort mit Se.

- Sehr viele Kekse?

Weißt du, was du bist?

Er: Ja, weißt du, was ich bin?

Er: Ja, weißt du, was Leben ist?

Er: Ja, weißt du es denn?

Ich: Ja, es ist die Sache, die ich habe und du nicht. OOOOHHHH. 😂😂😂

Eines Tages

ENDE! HALT DEIN MAUL!

Max sagt zu seinem Freund: "Nenne mir 3 Vogelarten." Darauf antwortet sein Freund: "Amsel, Storch und Rotkäppchen." Max: "Und 3 alkoholische Getränke?" Freund: "Sekt, Bier, Wein." Max: "3 Sachen zum Essen?" Freund: "Kartoffel, Mais, Reis." Max: "Und jetzt einen Fluss aus Kanada, ohne nachzuschauen?" Freund: "Ja, das weiß ich nicht." Max: "Ich wusste doch, dass du nur Essen, Alkohol und Vögeln im Kopf hast!"😅😅😂😂

Eine Wurst zur anderen: "Oh, was trägst Du da Schickes?"

Darauf die andere Wurst: "Es ist ein Schinkenmantel!"

Es war mal ein Elefant, der tritt auf eine Ameise. 🙂 Der Elefant sagt: "Oh, Entschuldigung!" Da sagt die Ameise: "Kein Problem, könnte mir ja auch mal passieren!" 😁😁

Liegen zwei Tomaten auf der Erde. Plötzlich kommt ein Mensch und droht sie zu zerquetschen. Die eine sagt: "Oh nein, gleich werden wir zu Ketchup!" Die andere faucht: "Halt die Fresse, wir können doch gar nicht reden!"

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Herr Feuer."

"Feuer wer?"

"Wieso, wo brennst du denn?"

Eine Frau geht mit ihrem Hund spazieren. Ein Mann fragt am Straßenrand: "Wie heißt der Hund?"

Frau: "Das geht Sie gar nichts an. Komm, Pfiffi!"

Wenn sich Chinesen auf Deutsch unterhalten:

Ich habe heute Yang beim Bäcker gesehen. Als er raus kam, hatte er mir zwei Brötchen gegeben. Yang sagte: "Ich gebe dir die zwei Brötchen, dass du die mir schmierst, weil ich jetzt pleite bin." "Warum?" "Ich habe halt viel."

Ich: „Kann ich ein Selfie mit dir machen?“

Er: „Ja, warum?“

Ich: „Ich sammle nämlich Naturkatastrophen!“

Zwei Dumme gehen über eine Straße. Sagt der eine zum anderen: "Ich will auch mal in der Mitte sein!"