Konversation-Witze

Lehrer: "So, Tom, geh jetzt vor die Tür. Dein Gelaber interessiert niemanden!"

Tom: "Dann können Sie ja gleich mitkommen ;)"

Doch.

Treffen sich der Mann und der andere Mann und noch ein Mann. Sagt der Mann: "Hallo, wie geht's euch?"

Sagen die anderen: "Ja, uns geht's gut, wie geht's dir?" Sagt der erste Mann wieder: "Ja, danke, mir geht's auch gut, was macht ihr heute noch so?"

Sagen die anderen zwei Männer: "Ja, wir machen heute nichts mehr und du?" Sagt der Mann: "Amactus, meine Freunde, Amactus!"

"Wie heißt dein Handy?"

"Motorola."

"Nein, nicht das, das Handy!"

"Ja, Motorola."

"Nein, kein Motorroller, sondern das HANDY!"

"JA, MOTOROLA!"

"Bist du dumm? ICH HABE GESAGT DAS HANDY!!!"

"JA, MOTOROLA!!!!!"

"wtf."

Jemand: Warum bist du so klein?

Ich: Ich wollte auch mal auf deinem Niveau sein!

"Die Frage ist, seid ihr Clowns schlau genug, um euch dumm zu fühlen?"

Damit der Wald sauberer wird, beschließen die Tiere des Waldes, ihr Geschäft alle in einer bestimmten Grube zu verrichten. Nach drei Tagen sieht der Fuchs, wie der Hase es an einer anderen Stelle verrichtet und ermahnt ihn: "Hey, wir sollen doch alle zur Grube dafür!" "Auf keinen Fall gehe ich da wieder hin. Als ich das letzte Mal dort war, da fragte mich der Bär, ob ich fusseln würde, und als ich verneinte, da hat er sich mit mir den Hintern abgeputzt", erklärt der Hase.

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"

Verkäufer: "For what?"

Kunde: "No, two."

Verkäufer: "To what..."

Kunde: "Yes."

Verkäufer: "No."

Kunde: "Thank you. Goodbye."

Verkäufer: "Goodbye."

Die Mutter: "Fritz, es gibt zwei Wörter, die ich von Dir nicht mehr hören möchte. Das eine ist geil und das andere ist krass."

Fragt Fritzchen: "Und wie lauten die beiden Wörter?"

I: Knock, knock. You: Who's there? I: You. You: You who? I: Yu-huuuu!

Marlen: "Wo ist denn deine neue Uhr?"

Fritzchen: "Ach, die ist schon vorgelaufen!"

"Sind wir hier beim Club für unterschwellige Beleidigungen?"

"Ja genau, nimm dir doch zwei Stühle und setz dich zu uns!"

Treffen sich zwei Fische.

Sagt der eine: "Hi!"

Sagt der andere: "Wo?"

Es war mal ein Elefant, der tritt auf eine Ameise. 🙂 Der Elefant sagt: "Oh, Entschuldigung!" Da sagt die Ameise: "Kein Problem, könnte mir ja auch mal passieren!" 😁😁

Wie heißt ein Hund im Brot? Hotdog.

Oma und Andreas gehen spazieren. Andreas sieht 5€, er will sie aufheben und Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Da liegt eine Bananenschale und Oma fällt hin. Oma sagt: "Hilf mir hoch." Da sagt Andreas: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." 😂

Ein Deutscher und ein Brasilianer stehen an der Theke. Sagt der Brasilianer: "Bitte lass uns nicht über Fußball reden. Ihr habt gegen uns 7:1 gewonnen. Bitte nicht darüber reden." Sagt der Deutsche: "Worüber sollen wir dann reden? Über Sex?" "Jo, Sex ist gut", sagt der Brasilianer. "Mein Gott, haben wir euch gefickt!"

Sagt die eine Kerze zur anderen: Ist Wasser eigentlich gefährlich? Darauf die andere: Ja...davon kannst du AUSGEHEN!

Unterhalten sich zwei Kerzen.

Ist Wasser gefährlich?

Davon kannst du ausgehen! 😂

Hab ich gesagt: „Mülltonne, öffne dich!“ oder warum sprichst Du mit mir?

Ich habe heute zwei Typen vor der Disco sagen hören, dass Sie das Eis brechen wollen.

Schmilzt das nicht?