Krankheit-Witze
Corona(r)erkrankungen gibt es schon lange. Aber erst jetzt erfahren wir, dass das Zeug auf die Lunge geht...
In the year 2525
Kind: "Mama, wieso leben wir denn hier im Urwald?"
Mutter: "Ja, meine kleine Corona. Vor 500 Jahren lebten hier Menschen, die fast alle an einem Virus gestorben sind, und für jeden Toten wurde damals ein Baum gepflanzt."
Hört endlich auf über Corona Witze zu machen! Corona ist schlimmer als Pest, Cholera und HIV zusammen.
APRIL, APRIL!
Warum bekommen Eskimos kein Corona? Sie können nicht ins Gras beißen.
Horror ----------- Besser CORONA als "The Rake"!
Frau Müller: ------------------ Frau Müller: "Hallo, Frau Mayer, wie heißt denn ihr Baby?"
Frau Mayer: "Corona!"
Frau Müller: "Corona sieht ja aus wie geleckt!"
Frau Mayer: "Ein bisschen gepoppt haben wir aber auch!"
Donald Trumps Großvater ist an der Spanischen Grippe gestorben.
Donald Trump hat sich nicht in Quarantäne begeben, nachdem er Kontakt mit Infizierten hatte. Familientradition!
Perfekt.
Das hat Corona aber gefickt eingeschädelt ...
und uns verarscht!
Hätte es den Coronavirus vor 80 Jahren schon gegeben, dann hätte man sich viel Gas gespart.
Hey, hast du schon das Neueste gehört? Irgend so n Virus soll rumgehen. Corona oder so. Sicher eine Eintagsfliege!
London
Der Corona-Virus hat jetzt auch London erreicht.
"Kennen Sie London?"
"Ja, aber nur HAUCHDÜNN!"
Beileid.
"Herzliches Beileid, Frau Müller, zum Tod Ihres 5. Ehemannes. Ist er denn an Corona gestorben?"
"Nein, Frau Mayer, an Schädelbruch!"
"Wieso denn an Schädelbruch, Frau Müller?"
"Er wollte einfach nicht die Pilze essen!"
Sagt der eine zum anderen: „Stell dir vor, du hättest Corona und müsstest zu Hause bleiben. Du hast zwei Möglichkeiten, mit wem: A: mit deiner Frau und deinen Kindern, oder B...“
Sagt der andere sofort: „B!“
Positives
Die Corona-Krise hat auch gute Seiten.
Ich habe schon 3 x mein Testament geändert.
Blumen:
Rosen, Tulpen, Nelken, alle Blumen welken.
...nur Corona nicht, die sagt "Vergiss mein nicht".
Ich habe kein Corona. Ich habe Netflix.
Update:
Corona ist wie eine Rückrufaktion von VW.
Der liebe Gott macht die Menschen jetzt hieb- und stichfest.
Dazu noch resistent gegen Aids und Corona.
Wir werden die nächsten 1.000 Jahre überleben, bis zum nächsten Update.
Kaiser Nero....60 a.C.
-----------------------------------
Corona geht mir so langsam auf den Sender.
Lasst die Löwen rein!
Pressekonferenz
----------------------------
Merkel: "Wir werden den Coronavirus jetzt vertreiben."
Reporter: "Bei allem Respekt, Frau Bundeskanzlerin, wie wollen Sie das machen?"
Merkel: "Wir werden den Virus beschallen."
Reporter: "Mit einer Schallkanone?"
Merkel: "Nein, wir spielen dem Virus einfach 2 Stunden 'Cherry, Cherry Lady' vor."
Das Stadion von Schalke 04 heißt ab sofort nicht mehr Veltins-Arena, sondern Corona-Arena.