Welche Gesichtsfarbe hast Du, wenn der Virus in Dir steckt? Corona-Grün
Was macht ein Leprakranker, wenn im die Hand abfällt? Einfach wieder dran stecken.
Mama =
Mein Auge mach aua
Was ist schlimmer als Corona? Na klar, Verona!
Peter: Stellt euch mal vor das Coronavirus wäre aus Deutschland. Hans: Das ist nicht möglich, wir Deutschen essen keine Fledermäuse. Peter: Also wenn dann Originale.
Alzheimer ist...
wenn man sich nicht erinnern kann, dass man auf der Erde lebt und nicht auf dem Mond.
Ein Corona infizierter stirbt an einem Auto Unfall. In welcher Statistik soll man die Leiche aufnehmen? Corona tot? Auto tot?
Corona - Selbst wenn diese Zeit endlich vorbei ist, solltest du weiterhin Abstand von gewissen Menschen halten.
Corona in Flaschen „Hey, Herbert“, sagt Wilfried, „ich habe das Corona-Virus bekommen! Ich habe mich angesteckt im Urlaub, und du?“ Herbert sagt: „Ich es auch, ich habe es mir in Flaschen abgefüllt. Ich kann nur sagen, das schmeckt nicht jedermann.“
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Wenn mein Sohn einmal BVB-Fan wird, wird er wie folgt bestraft:
1) er bekommt Corona 2) während er dann zu Hause in seinem Zimmer in Quarantäne sitzt, muss er eine Woche lang pausenlos CDs von Helene Fischer hören und eine Woche lang muss er sich pausenlos Harry-Potter-Film anschauen.
Deine Mutter leidet an krankhaften Übergewicht.
Ein Mann mit alzheimer vergisst dass er keine beine hat und kann wieder sprechen.
Häschen kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker: "Hattu Corona? " Apotheker: "Nein." Häschen fragt penetranter: "Hattu wirklick kein Corona?" Apotheker: "Nein, wirklich nicht." Häschen: "Mattir nitraut, muttu in Tugteug titten."
Was wäre der schlimmste Massenmord? Wenn man einem Mann mit Parkinson eine Flasche Nitroglyzerin in die Hand drückt.
Was macht ein Millionär mit Parkinson? Mit Geld um sich werfen.
Die einzige Sprechstundenhilfe eines Frauenarztes ist krank und so muss der Arzt neben seiner Arbeit auch ihre übernehmen. Gerade hat er sich für die Untersuchung einer Patientin vorbereitet, die linke Hand in die Vagina eingeführt, als das Telefon klingelt und er mit seiner freien Hand danach greift.
„Praxis Dr. Müller ... Guten Tag! ... Ja! ... Sie hatten den Termin gegen Nachmittag? ... Wie? ... Sie finden den Weg nicht? ... Wo sind Sie denn gerade? ... Das ist überhaupt kein Problem. Sie gehen einfach die Straße weiter und dann rechts unter der Bahnüberführung durch. Dann sehen Sie etwas weiter die Spitze des Kirchturms. Gehen Sie in seine Richtung. Dort angekommen ist gegenüber unübersehbar ein Juwelier. Sie schreiten in die kleine Gasse daneben. Durch die durchgegangen, ist zu Ihrer Linken ein Imbiss. Von dort quer über den Parkplatz in Richtung Park. Wenn Sie den schnurgerade passiert haben, geht es weiter über die Hauptstraße zu dem Lebensmittelgeschäft. Hinter diesem sehen Sie ein Etagenhaus. Meine Praxis befindet sich dort im 4. Stock. Sie gehen den gewundenen Flur entlang und dann sehen Sie auch schon die Tür. Bis dann. Auf Wiederhören.“ Er legt auf.
„Nun, wo bin ich stehengeblieben?“
Die Patientin stöhnt: „Herr Doktor, können Sie bitte noch eine Stadtführung machen?“
-"Welche Krankheit hat man, wenn man Sachen sieht, die eigentlich gar nicht existieren?"
- "Das ist doch keine Krankheit, das ist Virtual Reality!"
Geht deine Mudder zum artzt sagt er:Welche krankheit haben sie?
der Coronavirus hatte in den letzten Jahren einen guten Job errichtet. 200 Milliarden Opfer weltweit. Dann kam die Influenca.
