Krankheit-Witze

Warum kriegen Kinder kein Corona? Weil sie der Sache nicht auf den Grund gehen und sich nicht mal bei Wikipedia Covid-19 anschauen, wie es die Virologen im Elektronenmikroskop sehen.

Aber sie begreifen eh nicht, daß die coronaren Saugnäpfe sich 10 mal besser an Menschen hängen als Influenza. Als ich meinem Hund das gezeigt und erklärt hab, zog er verständnisvoll die Stirn kraus und jaulte: "Oooouuuuuu!"

Das Coronavirus ist nicht so schlimm.

Richard, 33, aus seinem Bunker.

Erich

Erich gehört nach den Corona-Kriterien nicht zur Risikogruppe.

... Erich hat sich nur einen Tripper eingefangen.

Corona hat auch seine Schattenseiten.

Alle Kinder nehmen Medikamente in den Mund und werden gesund.

Nur nicht Frank, der trinkt einen Trank und wird krank! 🤧

Karies, Scheidenpilz und eine Bakterie aus dem Ohr treffen sich.

Sagt der Karies: "Bei mir kommt immer eine Zahnbürste rein, da verstecke ich mich immer."

Sagt die Ohrbakterie: "Bei mir kommt immer ein Wattestäbchen, da verstecke ich mich auch immer."

Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir schaut immer so ein Skinhead vorbei, der weiß nicht, ob er raus oder rein will und kotzt mir die Bude voll."

Platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"

Was haben Körperteile und Frauen gemeinsam? – Man wird sie beide mithilfe von Lepra los.

Ein Leprakranker wirft einen Stock.

Ups, Arm weg!

Wie heißt ein erkälteter Ninja? Hatschi-rama Senju!

Was hilft gegen Kaugummi im Haar? - Krebs!

Woraus wird der Corona-Pulli gestrickt?

Aus dem Impfstoff!

Symptome - Coronavirus:

1. Mundgeruch

2. Hautausschlag an den Händen

Skiurlaub

„Wie war's denn im Skiurlaub?“, wird der Mayer Schorsch von seinem Spezl gefragt. „Die Pisten waren super, aber das Essen...“ – „Ich wohnte bei einem Bauern. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein, da gab`s tagelang leckeres Hühnchen. Dann verendete ein Kalb und es gab immerzu Fleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank, da bin ich sofort abgereist.“

Perfekt.

Das hat Corona aber gefickt eingeschädelt ...

und uns verarscht!

Deine Mutter kann Geschlechtskrankheiten am Geschmack erkennen!

Alle Pflanzen werden gegossen, außer der Baum, der wird erschossen.

Oder:

Alle Tiere leiden an Corona, außer das Lama, das leidet an Kamer 😂

Trotz Männergrippe noch eine Mücke zerquetscht.

Der Jagdinstinkt verlässt den Krieger auch kurz vor dem Tod nicht.

Sagt die Leprakranke zu ihrem Psychotherapeuten: "Mein Freund ist so selbstsüchtig. Reicht man ihm den kleinen Finger, nimmt er die ganze Hand."

Der Therapeut: "Was hält Sie noch zusammen?"

Sie: "Akute Trennungsangst und Tesafilm. Viel Tesafilm."

Ist Corona nämlich männlich oder weiblich? Es ist weiblich, da es viele Höhepunkte haben wird.

Das Coronavirus kommt zu Michael Ballweg und fragt: "Dürfte ich Sie krank machen?"

Ja, gerne, du bist ja nur ein Schnupfen.

Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft beigebracht.

Zum Schluss fragte er: “Was ist das für eine Zeit? Ich bin krank.”

“Eine sehr schöne Zeit!”