Kreuz-Witze
Ritter von Nazareth
Die Lehrerin möchte von ihren Schülern wissen, welche Auszeichnung ihre Großväter bzw. Urgroßväter im 2. Weltkrieg erhalten haben. Es meldet sich Fritz: „Mein Urgroßvater hat das Ritterkreuz bekommen.“
Karl: „Mein Urgroßvater hat das Eiserne Kreuz bekommen.“
Otto: „Mein Urgroßvater hat zwar kein Kreuz bekommen, aber er war Ritter von Nazareth.“
Lehrerin: „Davon habe ich noch nie etwas gehört. Frag deine Eltern und sag es uns morgen.“
Am nächsten Tag sagt Otto: „Mein Urgroßvater war nicht Ritter von Nazareth, sondern er war mit Tripper im Lazarett.“
Muss los, aufs Kreuz!
Was waren die letzten Worte von Jesus?
"Mein Kreuz tut weh."
Was sagte Jesus, als er am Kreuz hing?
Mehr Nägel, ich rutsche!
Deine Mutter ist so fett, dass sie dem roten Kreuz Öl statt Blut spendet.
Meine Frau ist streng katholisch erzogen. Sie liegt jeden Abend auf dem Kreuz und wartet auf den Nagel.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bild und Jesus? ... Das Bild braucht nur einen Nagel.
Wenn man deine Mutter mit einem Wal kreuzen würde, würde man keinen Unterschied merken.
Dem gesprächigen Papagei ist es alleine zuhause zu langweilig.
So telefoniert er und bestellt Kohlen.
Als Herrchen und Frauchen abends nach Hause kommen, liegt ein Riesensack Kohlen vor der Haustür.
Sie sind entsetzt und schimpfen mit dem Papagei: „Wehe, du bestellst nochmal Kohlen!“
Am nächsten Tag das gleiche Spielchen, abends liegt ein Berg Kohlen vor der Tür.
Auch am dritten Tag bestellt der Papagei wieder Kohlen.
Herrchen und Frauchen sind wütend, sie schnappen den Papagei, nageln ihn an ein Kreuz und hängen ihn im Wohnzimmer an die Wand.
Der Papagei hebt langsam seinen Kopf, schaut nach rechts, entdeckt das Jesus-Kreuz neben sich und fragt:
„Na, Inri, hast du auch Kohlen bestellt?...“
Der wahre Grund, warum Jesus sterben musste: Niemand geht über das Wasser, wenn Chuck Norris angelt.
Was sind zwei Bretter, ne Handvoll Nägel und ne Leiche?
Ein Jesus-Baukasten!
Wenn Jesus einen guten Anwalt gehabt hätte, bräuchte er nicht so viele Zeugen!
Deine Mudda ist so hässlich, als Gott sie sah, hat er sich freiwillig ans Kreuz gehängt.
Deine Mutter!
Hitler hatte auch nicht mehr alle Haken am Kreuz.
Geht ein Häschnen zum Bäcker und fragt: "Hascht du Mörrchen?" "Nein, liebes Häschnen."
Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Hascht du Mörrchen?" "Immer noch nicht", antwortet der Bäcker.
Am nächsten Tag wieder: "Hascht du Mörrchen?" "NEIN, und wenn du noch EINMAL kommst und fragst, dann nagel ich dich zu Jesus ans Kreuz!"
Am nächsten Tag: "Hascht du Mö..."
5 Minuten später hing das Häschnen am Kreuz neben Jesus und fragt: "Hascht du auch nach Mörrchen gefragt?"
Womit ist das Haus von Jesus gebaut?
Jerusa-Lehm! 🤣
Warum haben Es-Hörner Angst vor dem Friedhof?
Weil da so viele Kreuzer sind! 😂
Chuck Norris, ein Priester und Jesus sitzen in einem Boot, das gleich untergeht. Chuck Norris und Jesus gehen über das Wasser, der Priester geht unter. Dann fragt Jesus: "Hätten wir ihm von den Steinen erzählen sollen?" Dann fragt Chuck Norris: "Welche Steine?"
Alles hat einen Haken, nur das Kreuz hat vier.