Weniger vorteilhafte Namen: • Hakan Kreuz • Axel Schweiß • Andi Arbeit • Franz Ose Und.so.weiter.
Hitler steht vor dem Himmelstor und verlangt Eintritt. Petrus schüttelt den Kopf und verneint vehement. Hitler: "Petrus, lass mich doch rein. Ich habe doch auch ein eisernes Kreuz!" Darauf Petrus: "Da muss ich erst den Junior fragen."
Er geht zu Jesus und fragt. Jesus erscheint am Himmelstor und meint: "Was willst du denn hier?" Darauf Hitler: "Bitte lasst mich ein. Ich habe doch auch ein Kreuz. Das eiserne sogar." Darauf Jesus: "Nun ja, das soll der Papa entscheiden."
Er geht zu Gott und sagt: "Vater. Da draußen steht der Hitler und möchte herein. Er hat auch ein Kreuz. Das Eiserne." Darauf Gott: "Bub, was willste denn mit dem eisernen Kreuz. Du bist schon mit dem hölzernen dreimal hingefallen!"
Ich denke, sie wissen wer Entity 303 ist. Oder nicht? Ich, der G3schichtenErzäHler werde es ihnen aufklären.
Entity 303 (DE: Entität 303) wird auch als der "neue Herobrine" bezeichnet. Es handelt sich um einen Mojang-Mitarbeiter, der rausgeflogen. So will er sich an die Firma rächen und ist als Hacker in Minecraft unterwegs. Viele sagen, es handelt sich um Entity 303 um ein ganzes Team von Hackern. Falls du eine Datei mit der Zahl 303 hast, könnte es sich um die Hacker handeln. Dieser Hacker hackt sich in deine Minecraftwelt und zerstört sie. Wenn deine Minecraftwelt überfallen ist, wirst du Schilder sehen. Schilder. Wo drauf steht: "hjälp".
Hjälp ist ein schwedisches Wort und heißt übersetzt Hilfe. Denn laut einigen Leuten, ist Herobrine der Erzfeind von Entity 303. Herobrine stellt diese ganzen Schilder auf, um dir zu sagen, dass er deine Hilfe braucht.
Die ersten Sichtungen stammen vom 10.12.2013.
Geschichte:
Ein Junge spielte mit seinen Freunden Minecraft. Auf einem privaten Server. So konnten keine fremden Leute in den Server. Doch schon nach paar Minuten geschahen seltsame Sachen. Die Freunde starben alle. Nach und nach. Nach 2 Stunden hatte der Junge, namens Claus, eine ganze Stadt aus Holz gebaut. Er war sehr stolz drauf. Dass seine Freunde nicht mehr da waren, erschreckte ihn nicht. Vielleicht sind sie einfach rausgegangen. Auf einmal sah Claus in der Ferne ein kleines Feuer. Seine Stadt brannte! Und dann verpixelte sich der Bildschirm und Minecraft stürzte ab...
Mit der Fehlermeldung: 303
Seit diesem Tag an... Seit dem 10.12.2013... Hörte man nichts mehr von Claus. Wenn du Birkenholz in Eichenbäumen, Feuer im Himmel, zufälliges Bruchstein, verkehrte Kreuze und Figuren in der Ferne siehst, solltest du Dateien suchen, in denen 303 steckt. Lösch sie dann.
Danke für das Lesen! Bei Fragen oder Meinungen... Ach! Du weißt schon!
Tschüss!
Abends in der Jugendherberge. Die Schüler erzählen einen Witz nach dem anderen – von „Deine Mutter“ bis „Chuck Norris“, die Witze werden immer niveauloser.
Bis es der Musiklehrerin zu viel wird. Sie steht auf und sagt: „Warum pfeift der Kreuzschnabel einen halben Ton höher als die anderen Vögel? Weil er ein Kreuz vor dem Schnabel hat!“
Das Niveau ist gehoben, und sie setzt sich wieder hin. Da meldet sich Fritzchen zu Wort: „Warum furzt der Barsch einen halben Ton tiefer als die anderen Fische? Weil er ein B vor dem Arsch hat!“
Warum bläst ne Nutte besser als nen Priester? Weil es ohne Kreuz im Hintern besser geht.
Deine Mutter ist so fett, dass sie dem roten Kreuz Öl statt Blut spendet.
Zwei Männer spielen Monopoly.
"Schach!" sagt der eine und legt einen Kreuz-Buben auf den Tisch.
"Moment mal", sagt der andere, "seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?"
wenn man deine mutter mit nem wal kreuzen würde würden man keinen Unterschied merken
Gestrige Meldung im Fernsehen zur Neujahrsmesse im Vatikan: Der Papst leidet an Kreuz-Schmerzen! Er konnte nicht vor dem Kreuz stehen! Und keine Hilfe von oben!
4 latten über Kreuz gertig ist der deutz
Ein gut gekleideter Gast kommt in ein Wirtshaus und sagt zum Wirt, er solle ihm Essen für sein Geld geben. Da bedient ihn der Wirt mit verschiedenen Speisen und verlangt nach dem Essen das Geld. Da drückt ihm der Gast 6 Kreuzer in die Hand. Der Wirt, ganz erbost verlangt einen Taler, doch der Gast erwidert, er habe Essen für sein Geld bestellt, habe der Wirt ihm zuviel gegeben sei es seine Schuld. Da kommt der Wirt auf eine Idee, er schenkt dem gast das Essen und obendrein noch 24 Kreuzer und stiftet den Gast an zu seinem Nachbarn, auch ein Wirt zu gehen, mit dem er befeindet sei und solle das selbe abziehen. Doch in der Tür dreht sich der Gast noch einmal um und sagt, dass er eben von diesem Wirt geschickt worden sei.
Was Ist Schwarz und Schwimmt Kreuz und Quwer durchs mehr
Ein betrunkener Papageientaucher
Jesu Niederlage war nicht das Kreuz, es ist der Vatikan.
Geht ein Hässchen zum Bäcker und fragt: "Hascht du Mörschen?" "Nein, liebes hässchen" Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Hascht du Mörschen?" "Immernoch nicht" Antwortet der bäcker Am nächsten Tag wieder: "Hascht du Mörschen?" "NEIN und wenn du noch EINMAL kommst und fragst dann Nagel ich dich zu Jesus ans Kreuz!" Am nächsten Tag: "Hascht du Mö...."
5 minuten später hing das Hässchen am Kreuz neben Jesus und frag: "Hascht du auch nach Mörschen gefragt?"
Was passiert wenn man kein saftiges und fettiges fleisch für weinachten hat: feuer ans kamin warten bis der Weinachtsman kommt Gewehr an und finger kreuzen
Was haben eine Blondine und Jesus gemeinsam? Sie werden erst aufs Kreuz gelegt und dann genagelt! Und wo liegt da der Unterschied? Beim Gesichtsausdruck beim Nageln!
Jesus hatte im Gegensatz zu chaknoris ein kleines Kreuz
Der neue Pfarrer ist vor seiner ersten Predigt total nervös. Da kommt der Bischof zu ihm und sag:" tu ein wenig Vodka in ein großes Glas Wasser und trink es vor der Messe, das beruhigt die nerven. Gesagt, getan. Nur ist der Pfarrer so nervös, dass er etwas Wasser in ein großes Glas Vodka schüttet und trinkt. Der Pfarrer hält seine Messe und findet am Tag darauf einen Brief: Lieber Herr Pfarrer, hier einige Hinweis und Anregungen zu Ihrer Messe: Die zu warme Plörre war der Messwein, als es hiess: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen, war nicht gemeint, dass Sie die Hostien auskotzen und die Sauerei unter den Achseln verteilen sollten. Der Trottel, der so faul in der Ecke herumhängt, ist unser Herr Jesus Christus, der ans Kreuz geschlagen wurde, und die Tunte im langen Kleid das War ich.
Freundliche Grüße
Ihr Bischof
1) Die Wirtin von der Laan, die hat es gern und oft getan, und wenn sie einer stemmte, dann schob er beide Fäuste rein, damit ́s ein bisschen klemmte. 2) ...ein "Wann Neid Ständ". Vorspiel: Sie zu ihm - Könntest du mir die ganze Hand reinstecken. Gesagt-getan. Sie zu ihm kurze Zeit später - Könntest du vielleicht, wenn's geht, auch die zweite Hand reinstecken. Gesagt-getan. Wieder etwas später. Könntest du vielleicht auch ein wenig klatschen? Er - Nein, geht nicht. Sie darauf: "...da siehst du, wie eng ich gebaut bin". 3) Zwei Warme sitzen in der Badewanne und wichsen sie gegenseitig einen ab. Plötzlich läßt einer einen fahren(=Furz=), worauf der andere sagt: "Horch, Detlef, unser Kind atmet". 4) Und noch einer. Zwei Warme gehen durch den Wald. Plötzlich spürt einer ein mensch-liches Rühren. Husch, hinter die nächste Staude. Plötzlich ein Schrei. Du ich glaube, ich habe eine Frühgeburt gehabt. Worauf der andere bei genauerem Hinsehen sagt: "Nein, du hast nur auf eine Krot (=Kröte=) geschissen". 5) Graf Bobby besucht Graf Rudi in seiner Suite im Sacher. Der Portier wußte zwar den Stock, aber nicht die genaue Türnummer. Bobby: Also, ich öffne die erste Tür, sehe ich "Er mit Ihr", Türe zu. Zweite Türe - "Sie mit Ihr". Türe zu. Dritte Türe - "Er mit Ihm". Kann dir sagen, das reinste Sündenpfuhl. Worauf Rudi: Scheiß ́ dich net an, Bobby, wärst fünf Minuten früher gekommen, hättest g ́sehn, "Ich mit mir". 6) Graf Bobby zu Gast bei Lady "Hebshemd". Konversation: Nun, meine Aller, -meine Werteste, wie ist Ihr wertes Befinden? Sie darauf: Also Herr Graf, ich kann ihm sagen, ich hab ́s seit neuestem im Kreuz. Graf Bobby darauf: "Gut, dass sie mir das sagen, Gräfin, dort hätt ́ ich ́s nämlich nicht gesucht".
