Krieg-Witze
Deine Mutter war im 2. Weltkrieg. Sie war die Geheimwaffe, weil sie sogar die Gasmasken zerfurzte.
Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...
Frankreich und Italien sind im Krieg. Wer gewinnt?
Keiner. Frankreich kapituliert und Italien wechselt die Seite.
Mein Opa wollte nie etwas wegwerfen.
Leider starb er durch eine Handgranate.
Putin kommt nach seinem Tod in die Hölle.
Einmal im Jahr kriegt er einen freien Tag. Er geht in Moskau in eine Bar und bestellt einen Vodka. Er fragt den Barkeeper, wer den Krieg gewonnen hätte. Dieser sagt: "Wir!" Putin ist zufrieden und will zahlen. Der Barkeeper sagt: "Das macht 5 Euro!"
Was macht die Moskva auf dem Meeresgrund? Spezialoperation zur Entnazifizierung des Meeresbodens!
Mutter: STEVE!!! Sitzt du immer noch vor dem PC und spielst Minecraft?
Du kriegst ja noch ganz eckige Augen!
Zeigt der Putin seine Klöten, stecken wir in großen Nöten.
Warum kann Wladimir Putin den Krieg nicht gewinnen?
Weil er keine Kraft hat, es seinen Gegnern direkt ins Gesicht zu sagen.
Putin schickt alle burjatischen Männer in den Krieg mit der Ukraine, wo sie getötet werden sollen, damit Putin das einzige und letzte Scheißgesicht Russlands ist und bleibt!
In den globalen Medien wird berichtet, dass Putin in Russland gestürzt sei.
Die ganze Welt fängt an zu feiern. Kein Krieg mehr, Friede auf Erden.
Kurz danach kommt die Nachricht: Er hat sich wohl nur den Arm verstaucht.
Was ist braun und kommt aus Selenskyjs Mund?
Seine Nazirülpser.
Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt man das in der Presse? Spezial-Schönheitsoperation.
Putin greift die Ukraine an.
Währenddessen hört Selensky Musik.
Welches Lied?
"Who let the Dogs Out!"
Putin greift die Ukraine an. Jemand sagt: „Ich glaube, Putin hat zu viel Alkohol getrunken!“
Selenskyj kann zaubern. Er schafft es, dass die ganze Welt seine Fehler als Putins Fehler ansieht.
Yoda auf Dagobah: "Nass es heut ist."
Obi Wan: "Dann geh nach Tatooine, da ist’s trocken!"
Yoda geht nach Tatooine. Dort wird er sofort von Sandtrupplern überfallen. Sie bringen ihn nach den Sternenzerstörer. Dort wartet Vader. Es beginnt ein Duell auf Leben und Tod, Funken blitzen. Mit Hilfe der Macht gelingt es Yoda, die Sicherungen des Sternenzerstörers zu deaktivieren. Der Sternenzerstörer befindet sich genau über Coruscant, Yoda und Vader schaffen es zu fliehen, bevor der Sternenzerstörer abstürzt. Aber Yoda sieht, dass der Sternenzerstörer gleich auf den Jedi Tempel kracht, mit der Macht schleudert Yoda ihn wieder ins Weltall. Sturmtruppen sind noch auf dem Sternenzerstörer. Der Sternenzerstörer stürzt ab. Wer wird gerettet? Die Rebellen und die Republik.
Alle Kinder bekommen ein Stück Donut. Auch Brigitte, sie bekommt die Mitte.
Wieso ist die Welle in französischen Stadien so beliebt?
Sie üben schon mal für Kriegszeiten.
Rekrut: "Commander, Flugzeug gesichtet. Wie können wir es identifizieren, ob es unseres ist?"
Commander: "Das ist einfach. Wenn es Bomben wirft, ist es amerikanisch. Macht es Fotos, ist es britisch. Wenn es 90° nach unten fliegt, ist es japanisch. Wenn es brennt, ist es sowjetisch. Und wenn keins da ist, ist es die Luftwaffe."