Krieg-Witze
Sitzen ein Deutscher und ein Franzose in einer Kneipe und trinken und lachen.
Irgendwann am Abend sagt der Franzose: "Und ich dachte, ihr Deutschen könnt keinen Spaß haben, weil ihr alles so ernst seht."
Da fängt der Deutsche an laut zu lachen und sagt: "Spaß?! Das letzte Mal, als wir Spaß hatten, mussten euch die Amerikaner helfen!"
"Mal wieder ein Bombenwetter!"
Berlin 1945 - jeder
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie im Krieg als Flugzeugabwehr arbeitet.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Deine Mutter zieht die Katapulte nach Mordor!
Was sagt ein Iraker zu einem Marokkaner?
"Kann ich deine Bombe lutschen?"
Was machst du da?
Fernsehen?
Musst du nicht lernen?
Ein harter Krieger weiss, wann eine Schlacht zu Ende ist! 😥
Ich habe 1943 in Frankreich angerufen.
Es war besetzt.
Gebt mir bitte Likes und Kommentare! Danke.
Wie heißt ein unentschlossener Krieger?
Nunja!
Was passiert, wenn sich 2 Schafe streiten?
Sie kriegen sich in die Wolle!
Chuck Norris zieht nicht in den Krieg, er geht gewinnen!
Donald Trump hat sich jetzt doch dazu entschieden, etwas gegen den Klimawandel zu unternehmen.
Er schickt 10.000 Soldaten auf die Sonne.
"Powerbang braucht 2000$, um einen Auto-Skin zu kriegen. Ich brauche nur 2$."
Sagt ein Franzose, der Ferien in Berlin macht, zu einem deutschen Passanten: "Bitte entschuldigen Sie vielmals, aber Sie haben da etwas verloren."
Sagt der Deutsche: "Ach ja? Was denn?"
Sagt der Franzose: "Den Krieg!"
Ich hatte gerade einen guten Witz. Doch, Hitler, Stalingrad.
Hitler schaut 1945 aus dem Fenster:
"Heute ist doch ein Bombenwetter!"
Was macht ein Deutscher in Frankreich? Sich wundern, warum auf einmal überall weiße Flaggen wehen.
Wie kann man den Krieg mit dem IS beenden? Man schickt Chuck Norris hin!
Warum kackt ein Schäferhund nicht?
Er legt Minen für das Deutsche Reich.
Ein Gespräch zwischen einem Soldaten und Hitler:
"Mein Führer, wir werden in Moskau aufgehalten, wir müssen aufgeben."
"Nein, nein, alles wird gut, einfach weiterkämpfen."
"Die Stellung ist aber zu gut befestigt."
"Keine Sorge, macht weiter, ich habe gerade die russischen Geheimpläne erhalten, jetzt können wir sie schlagen."
"Aber mein Führer, wie sind Sie an die Pläne gekommen?"
"Naja, ich Stalingrad."