Krieg-Witze

Sagt der Spieler zum Doofbewohner: "Gib mir 3 Diamanten." Sagt der Doofbewohner: "So viele hab ich nicht, du kriegst 4!"

Wieso haben französische Panzer Rückspiegel?

So können sie auch mal die Front sehen.

Weil du so fleißig warst, kriegst du ein Stück Melone. Also eine Melohnung.

Ein Veterinär besamt eine Kuh. Er steckt bis zur Schulter in einem dafür vorgesehenen Handschuh - und mit jenem wiederum IN der Kuh – und verrichtet das, was er gelernt hat. Sehr ordentlich, sehr souverän, fast schon männlich. Fertig, und er zieht den Arm raus, klatscht in einer geübten Bewegung den schleimigen Handschuh auf den Boden neben die Kuh – und geht. Plötzlich ein Pfeifen, ein leises "Hallo?" Er dreht sich um, und die Kuh traurig: "Krieg ich gar kein Küsschen?"

Warum essen Blondinen keine Brezeln?

Weil sie den Knoten nicht aufkriegen!

Okay, das sind wirklich schlechte Witze. Mir egal, wenn ich ein Daumen nach unten kriege, Bruder. Nur schlechte Witze oder...?

Wofür steht das Grün in der französischen Flagge?

Für die allein gewonnenen Weltkriege.

Kommen ein Chinese und ein Nazi zusammen.

Sagt der Ami: "Nun zücken Sie Ihre 9mm!"

Der Deutsche holt die Pistole raus.

Der Chinese verpasst ihm nen fetten Cockslap.

Als deine Mutter in Russland furzte, erklärte Russland Deutschland den Krieg.

Geht ein Kind zum Metzger. Das Kind sagt: "Haben Sie Schweinepfoten?"

Metzger: "Ja."

Kind: "Wie kriegen Sie dann alle gegriffen?"

Deine Mutter wirft eine Zitrone an die Wand und ruft: "Pikachu, ich kriege dich!"

Hitlers Ansage an Stalin in der Deutschen Wochenschau:

"Und wenn ... der Russe sagt, ... wir hätten keine Flugzeuge ... Wir haben so viele Flugzeuge ..., dass der Russische Vogel zu Fuß gehen muss!"

„Ihr jungen Leute nehmt euch so viel vor: Abi, Studium, Karriere... Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen.“

„OPA!“

Ich wollte einen Witz über Russland machen, aber jemand Stalingrad.

Sitzen ein Deutscher und ein Franzose in einer Kneipe und trinken und lachen.

Irgendwann am Abend sagt der Franzose: "Und ich dachte, ihr Deutschen könnt keinen Spaß haben, weil ihr alles so ernst seht."

Da fängt der Deutsche an laut zu lachen und sagt: "Spaß?! Das letzte Mal, als wir Spaß hatten, mussten euch die Amerikaner helfen!"

"Mal wieder ein Bombenwetter!"

Berlin 1945 - jeder

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie im Krieg als Flugzeugabwehr arbeitet.

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

Deine Mutter zieht die Katapulte nach Mordor!

Was sagt ein Iraker zu einem Marokkaner?

"Kann ich deine Bombe lutschen?"