Hitler hatte im Krieg die Oberhand.
Fragt der Enkel den Opa: "Warum haben die Deutschen den 2. Weltkrieg verloren?"
Daraufhin der Opa: "Weil Hitler keinen Führerschein hatte!"
Patient: Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?
Doktor: Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen!
Wenn du ein weißes Flugzeug siehst, ist es ein Engländer. Wenn du gar nichts siehst, dann ist das die Luftwaffe.
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: "Wie bist du gestorben?"
"Typischer Autounfall, und du?"
"Das ist eine lange, lange Geschichte. Ich stand vor langer Zeit an einer Bushaltestelle, da riefen zwei Frauen: 'Frische Aprikosen, frische Aprikosen!' Ich verstand aber: 'Leck mir an den Busen, leck mir an den Busen!' Tat ich es. Da sagten die Frauen: 'Wenn du das noch einmal tust, kommst du in den Bus!' Tat ich es noch einmal. In dem Bus sagte der Busfahrer: 'Alle bitte aussteigen, alle bitte aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen, alle Fetten rausschmeißen!' Da sagt der Busfahrer: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du in die Kirche!' Tat ich es noch einmal. In der Kirche sagt der Priester: 'Alle die Hände falten und beten, all die Hände falten und beten!' Ich verstand aber: 'Alle in die Hände kacken und kneten, alle in die Hände kacken und kneten!' Da sagt der Priester: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du auf den Kirchturm!' Tat ich es noch einmal. Auf der Kirsche saß ein alter, alter Mann, der sagte: 'Wenn du da runter springst, bist du für immer tot!' Ich verstand aber: 'Wenn du da runter springst, kriegst du morgen ein Marmeladenbrot!' Und ich habe es heute immer noch kein Marmeladenbrot bekommen."
Wie kam es, dass der Zweite Weltkrieg dann doch endete?
Chuck Norris fragte, ob er mitspielen könne.
Bilde einen Satz mit Krieg und Soldaten.
Krieg ich deinen USB-Stick, ich Soldaten übertragen.
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.
Alle Kinder gucken auf das brennende Haus, außer Klaus, der guckt raus.
Alle Kinder spielen Krieg, nur nicht Renate, die fängt die Granate.
Fritzchen in der Schule, fragt der Lehrer: „Fritzchen, hast du deine Hausaufgaben gemacht?” Darauf Fritzchen: „Nein.” „Was hattest du denn auf?”, fragt der Lehrer. „Ich sollte meinem Opa fragen, wie er den 2. Weltkrieg überlebt hat, meine Mutter fragen, wie sie die Fliegen tötet, meine Schwester fragen, wie lange sie für ihre Hausaufgaben braucht und meinen Bruder fragen, wie lange er noch leben will.”
Zuhause fragt Fritzchen: „Opa, wie hast du den 2. Weltkrieg überlebt?” „Mit einem Maschinengewehr” Fritzchen: „Mama, wie tötest du die Fliegen?” „Mit einer Fliegenklatsche” Fritzchen: „Schwesterherz, wie lange brauchst du für deine Hausaufgaben?” „Fünf Minuten” Fritzchen: „Bruderherz, wie lange möchtest du noch leben?” „1000 Jahre!”
*Nächster Tag in der Schule* „Fritzchen, hast du deine Hausaufgaben gemacht?” Darauf Fritzchen: „Ja” „Dann Stelle sie uns vor. Wie hat dein Opa den 2. Weltkrieg überlebt?” „Mit einer Fliegenklatsche”. „Wie tötet deine Mama die Fliegen?” „Mit einem Maschinengewehr” „Wie lange braucht deine Schwester für ihre Hausaufgaben?” „1000 Jahre” „Wie lange möchte dein Bruder noch leben?” „Fünf Minuten”.
Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, außer Bianca, die bekommt den Anker.
Warum gibt es in Nigeria kein 3Sat?
Die kriegen ja nicht mal einen satt!
Was war Hitlers bester Slogan? "Grenzenlos. Wir nehmen auch Ihr Land ein."
Was ist die beliebteste Sportart im Irak?
Amoklaufen.
Was ist die beliebteste Sportart in Afghanistan?
Amoklaufen.
Hitler mochte nur die Reichen! 😉
"Germa" war im 2. Weltkrieg die Geheimwaffe. Sie zerfurzte sogar Gasmasken!
Deine Mutter ist so fett, dass sie als Schutzschild bei Star Wars ist!
Chuck Norris war in allen Star Wars Filmen dabei - er spielte die Macht.
Deine Mutter ist so fett, sie wurde als getarnte Atombombe auf Japan abgeschmissen!
Deine Mutter wird gebumst, bis sich dein Vater verfärbt, 70 Männer in ihr drin, ein Trojanisches Pferd!
