Krieg-Witze

Ein Pärchen unterhält sich, sagt sie zu ihm: "Du, ich liebe dich, lass uns heiraten!" Er erwidert: "Ich liebe dich auch und ich heirate dich gern, nur Kinder möchte ich keine."

Beide einigen sich und heiraten.

Einige Zeit nach der Hochzeit sagt sie zu ihm: "Ich liebe dich, komm, lass uns Kinder kriegen!" Er seufzt: "Ich liebe dich auch, ok, lass uns ein Kind machen, aber keine Tochter!"

Beide einigen sich, die Frau wird schwanger, es ist ein Mädchen.

Beide unterhalten sich, der Mann will bei bestem Willen keine Tochter, da sagt sie: "Ich liebe dich, lass sie uns behalten!" Er seufzt: "Ich liebe dich, aber sei nicht eifersüchtig!"

Beide einigen sich und bekommen die Tochter.

Einige Jahre später kommt die Frau etwas früher von der Arbeit, und erwischt den Mann mit der Tochter im Bett.

Sagt der Mann: "Du, ich liebe dich, sei nicht eifersüchtig, du hast es versprochen!"

Beide einigen sich.

Trump ruft Angela Merkel an: „Angela, du musst uns helfen! Die größte Atomrakete ist aus Nordkorea unterwegs zu uns nach Westen. Was kann man dagegen unternehmen?“

Angela Merkel antwortet: „Also ganz ehrlich, mein lieber Trump, wir Deutschen wollen keinen Krieg mehr führen mit Atomwaffen. Mein Nachbar hatte vor etwa 3 Wochen eine Probe gemacht, wer länger tauchen kann, wenn eine Atombombe explodiert, und die Russen haben leider wieder gewonnen. Deshalb habe ich keinen Bock mehr darauf. Ist es dir klar, Trump?“

Leute ich brauche dringend Hilfe und zwar mein Bruder und ich wir kriegen eine Nintendo Switch mit vielen Spielen. Aber jetzt meine Frage: wir kriegen auch das Spiel Luigis Mansion 3. kann man das auch so zu zweit spielen?

Lieder auf Deutsch Teil 7.

Heute: Hall of Fame.

Yeah, du kannst der Größte sein, du kannst der Beste sein, du kannst King Kong sein, trommel auf deiner Brust. du kannst die Welt schlagen, du kannst den Krieg gewinnen, du kannst zu Gott sprechen, klopf an seine Tür.

du kannst deine Hände hochwerfen, du kannst gegen die Zeit gewinnen, du kannst Berge versetzen, du kannst Steine zerschmettern, du kannst der Meister sein, warte nicht auf Glück, widme dich dir selbst und du wirst dich selbst finden.

Stehe in der Ehrenhalle, und die Welt wird deinen Namen kennen, denn du brennst mit den hellsten Flammen und die Welt wird deinen Namen kennen und du wirst an den Wänden der Ehrenhalle sein.

Soll ich noch Teil 8 machen oder etwas anderes?

Hallo ich bin Marcel darvis von 1 und 1 kauf mir einen Marvin und du kriegst Internet....

Ein Bild einer Tellermine auf dem Boden. Darunter steht der Text "Verkaufe Opas unbenutzten Saugroboter. Laut Opa räumt er 100 m² in 2 Sekunden."

Schrei um,3 Uhr nachts Gott hilf mir Gott hilf mir Gott hilf mir ist das einzige was du zu hören kriegst von deiner Mutter in dem Sie schreit haltbaren Mund wir wollen schlafen

Ich bin ein Skelett namens Larry. Meine Mutter ist die Hexe und meine Tante ist die Nachthexe. Neulich habe ich gesehen, dass meine Mutter und meine Tante in mein Schlafzimmer gingen, wo eine geheime Kamera versteckt war. Nach 1 Stunde kamen sie wieder raus, dann ging ich die Kamera holen und guckte mir an, was passiert ist: Sie hatten beide was mit meinem großen Bruder, dem Riesenskelett, das halb ist. Er hat es wohl die ganze Zeit geknallt. Naja, Hauptsache, ich kriege bald neue Brüder.

Ende.

Das ist doch ein Witz!

Also nochmal zum Mitschreiben: Wir liefern Waffen an die Ukraine. Putin dreht den Gashahn zu. Alles wird teurer und jetzt noch die Gasumlage.

Treffen sich zwei Kakerlaken im Atomkrieg. Cucaracha Pedro: "Hey. Ich glaube, die Menschen überleben den Atomkrieg." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die erste Woche ab..."

Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen überleben den Atomkrieg immer noch." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die zweite Woche ab..."

Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen leben immer noch: Das bedeutet, dass wir Kakerlaken gute Chancen haben, den Atomkrieg auch zu überleben?" Cucaracha Sanchez: "Pedro. Siehst Du den komischen Typen mit der verrückten Frisur? Der stellt jetzt dann den Luftfilter ab und wir müssen aus dem Bunker an die Oberfläche - mit DONALD TRUMP!!!"

Warum fällt Weihnachten aus 2022 ?

Weil der Krieg vor der Tür steht

Wie kriegst man deine mudda von der bank runter? Du holst eine Tüte Chips und sagst ́ ́komm her mein kleiner! ja fein ́ ́

Chat 20:30. hallo😊. Kriege ich noch eine 2. Chance bei euch?????? Bitteee!!!! Ich weiß, dass ich nicht ganz korrekt war und das tut mir auch leid. Aber kann ich bitte wieder mitmachen????? Bittteeee

Fußball ..................................

hoffentlich kriegen die Bayern heute einen auf den Sack.

2:0 für Frankfurt.

Wie heißt ein ahnungsloser Krieger: "Nunja"?

Rüdiger fragt seine Oma: "Oma, krieg ich heut' Spätzle mit Tomatensauce?"

Sagt Oma: "Nix da, eine uff d' Gosch kannst kriege...!"

Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in den Niederlanden. Allerdings haben sie sich verfahren.

Also fragen sie einen alten Mann, der auf einer Bank sitzt, nach dem Weg. Dieser antwortet daraufhin: ,,Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid, habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt!"

Fritzen geht in die Kirche mitten in der Messe Pupst Fritzen sagt der Farer:„ Nicht Pupsen”. Ein bisschen später Pupst er ein bisschen lauter sagt der Farer:„ Nicht Pupsen"! 3 Minuten später Pupst er sehr laut da schrie der Farer„NICHT PUPSEN"!!! Der Farer nahm Fritz und auf die Spitze der Kirche das sah eine alte Frau und rief :„Sprieng nicht runter sonst bist du TOT Fritz verstand spring runter dann kriegst du ein Butterbrot er sprang runter und landete auf der Oma und sagte :„Wo ist mein Brot"

Putin und Selenski machen endlich einen Waffenstillstand und treffen sich zu Verhandlungen. Putin verlangt von Selenski, Russisch zu reden. Selenski verlangt von Putin, Ukrainisch zu reden. Schließlich redet Putin Deutsch und Selenski Englisch.

Putin verlangt von Selenski, sofort das Referendum in der Ostukraine zu akzeptieren. Selenski verlangt von Putin, zuerst das Referendum in der Ukraine vor dreißig Jahren zu akzeptieren.

Sie können sich nicht einigen und beschließen, die Sache persönlich in einem Duell zu regeln. Selenski zieht sofort den Revolver und schießt. Putin sagt mit einem Loch im Bauch: "Das war aber nicht fair und auch nicht völkerrechtskonform", meint Selenski. "Nein, aber ich bin Komiker und wer zuletzt lacht, lacht am besten!"