Krieg-Witze

Ein Mann kämpft im Krieg und wirft einen Android. Ein Kollege fragt ihn: "Wieso?" Er: "Es ist ne Frage der Zeit, bis er explodiert!"

Eine schwangere Frau kommt zum Bäcker und fragt: "Ich kriege ein Brot?"

Weißt du, wieso Deutschland den Zweiten Weltkrieg verloren hat? Weil deine Mudda all die Leute im Krieg gekillt hat.

Die Klasse rennt in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.

Ich fahre dieses Jahr nach Mariupol in Urlaub. Da ist Bombenstimmung!

Deine Mutter ist so fett, sie wurde im Zweiten Weltkrieg als Bombe benutzt.

Anna fragt Elsa: "Wie machst du das eigentlich mit dem Schnee?"

Elsa sagt: "Weiß ich nicht. Du kannst ja mal versuchen, ob du es hinkriegst!"

Da sagt Anna: "Okay" und versucht es. Auf einmal ruft sie: "Schnee!"

Aber es kommt nichts. Also sagt Elsa: "So geht das ja auch nicht!"

Sagt Anna: "Schade, aber wie dann?"

Da sagt Elsa: "Immer noch: weiß ich nicht!"

Nicht mal Star Wars schafft es, den Krieg von Russland zu beenden.

Warum hat 1940 immer die Sonne geschienen?

Weil immer so ein bomben Wetter war! 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣

Deine Mudda wird im Krieg als Barrikade benutzt.

Wofür spart Russland? Um ihre ganzen Waffen zu bezahlen.

Deine Mutter sitzt im Auto und sagt: "Ich krieg' die Kurve!"

Deine Mutter war im 2. Weltkrieg. Sie war die Geheimwaffe, weil sie sogar die Gasmasken zerfurzte.

American: "I'll go skiing to Australia next year!"

Austrians: *about to start the next world war*

Treffen sich zwei Geister. Fragt der eine Geist: "Wie bist du denn gestorben?"

"Von einem Auto überfahren worden. Und du?"

"Das ist eine lange Geschichte. Ich war in der Stadt, da ruft eine Frau: 'Wer will Pampelmusen, wer will Pampelmusen?' Und ich verstand: 'Pack mir an die Busen.' Dann habe ich es gemacht. Sie sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, dann schmeiß ich dich in den Bus rein!' Dann ruft sie das Gleiche nochmal. Ich habe es noch mal getan. Dann war ich beim Busfahrer. Er sagte: 'Bitte alle aussteigen!' Ich verstand: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann habe ich es getan. Er sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, schick ich dich in die Kirche!' Und er sagte wieder: 'Alle bitte aussteigen!' Und ich verstand wieder: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann landete ich in der Kirche. Der Prediger sagte: 'Hände falten und beten!' Und ich verstand: 'In die Hände kacken und kneten!' Dieses Mal habe ich es gemacht und landete direkt auf dem Kirchturm. Eine Frau rief: 'Komm runter, sonst bist du...' und ich verstand: 'Spring runter, dann kriegst du ein Marmeladebrot!' Dann habe ich es gemacht und war tot. Gott sagte: 'Willkommen im Himmel!' Und ich verstand: 'Tritt mir in den Pimmel!'"

In der Ukraine herrscht ein Bombenwetter.

Deine Mutter wird gebumst, bis sich dein Vater verfärbt, 70 Männer in ihr drin, ein Trojanisches Pferd!

"Kirsche flug dort", sagte der Fahrer. "Handy schließen und beten, Handy schließen und beten", aber ich verstand nur "in die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten". Also bekam ich so einen fetten Arschtritt, dass ich bis zum Kirchturm raufflog.

Dort sah ich einen unten, der rief in der Runde: "Springst, bist du tot! Wenn du runter springst, bist du tot", aber ich verstand nur: "Wenn der runter springst, Marmeladenbrot! Wenn du runter Schule kriegst, Marmeladenbrot."

So, das war meine Geschichte und wir wissen: Du gestorben.

Na ja, da war so eine auf dem Kirchturm, der auf mich gesprungen ist.

Alle gehen in den Bunker, außer Ranate, die fängt die Granate.

Frag Mutti...

Mama, wie geht Krieg?

Die Soldaten fahren mit ihren Wohnmobilen an die Front.

Dann kämpfen sie am Tag, und abends geht es wieder auf den Campingplatz.

Dann wird gegrillt und getrunken, bis sie müde sind.