Krieg-Witze
In der Ukraine herrscht ein Bombenwetter.
Deine Mutter sitzt im Auto und sagt: "Ich krieg' die Kurve!"
Deine Mutter wird gebumst, bis sich dein Vater verfärbt, 70 Männer in ihr drin, ein Trojanisches Pferd!
"Kirsche flug dort", sagte der Fahrer. "Handy schließen und beten, Handy schließen und beten", aber ich verstand nur "in die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten". Also bekam ich so einen fetten Arschtritt, dass ich bis zum Kirchturm raufflog.
Dort sah ich einen unten, der rief in der Runde: "Springst, bist du tot! Wenn du runter springst, bist du tot", aber ich verstand nur: "Wenn der runter springst, Marmeladenbrot! Wenn du runter Schule kriegst, Marmeladenbrot."
So, das war meine Geschichte und wir wissen: Du gestorben.
Na ja, da war so eine auf dem Kirchturm, der auf mich gesprungen ist.
Frag Mutti...
Mama, wie geht Krieg?
Die Soldaten fahren mit ihren Wohnmobilen an die Front.
Dann kämpfen sie am Tag, und abends geht es wieder auf den Campingplatz.
Dann wird gegrillt und getrunken, bis sie müde sind.
Alle gehen in den Bunker, außer Ranate, die fängt die Granate.
Was ist deine Mutter? Der fette Bauchnabel, den du verstopft kriegst, lol.
Warum kriegen Schalker keine Affenpocken? Weil sie keine Punkte auf dem Gesicht haben.
Der Moment wenn...
Du ein Plastikpferdchen von deiner Oma geschenkt kriegst und sie dann erwartet, dass du aufspringst und Hurra schreist.
Du den Satz hörst: War das dein Handy, was mir gerade ins Klo gefallen ist?
NICHT ERNST GEMEINT.
Alle Länder haben Frieden, außer in der Ukraine, da geht es ab wie in der Waschmaschine!
Wie erkennt man französische Panzer?
Sie haben einen Vorwärts- und fünf Rückwärtsgänge.
Warum haben Ostfriesen bunte Dächer? Weil sie sich im 2. Weltkrieg mit Smarties beschossen haben.
Polen erwartet Kriegsentschädigungen.
Warum haben Nonnen keinen Sex?
Weil sie keine Kinder kriegen wollen.
Steigt ein Junge in einen Bus. Sagt der Busfahrer: "Bitte alle aussteigen, bitte alle aussteigen!" Er verstand aber: "Bitte alle rausschmeißen, bitte alle rausschmeißen" und er tat es auch!
Weil er vom Busfahrer hinausgeschmissen wurde, ging er auf den Marktplatz. Dort rief eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Der Junge hörte aber: "Grabscht mir in die Busen, grabscht mir in die Busen" und tat es auch.
Der Junge fühlte sich danach unwohl und ging in die Kirche. Dort sagte der Pfarrer: "Faltet eure Hände und betet, faltet eure Hände und betet!". Er verstand: "Kackt in die Hände und knetet, kackt in die Hände und knetet!". Darauf wurde er vom Pfarrer rausgeschmissen und ging auf den Kirchturm.
Dort rief jemand von unten: "Wenn du runter springst, bist du tot, wenn du runter springst, bist du tot!" Er verstand aber: "Wenn du runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot, wenn du runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot!" Der Junge sprang runter und starb kurz darauf.
Wegen deiner Geburt ist der 2. Weltkrieg entstanden.
Donald Trump hat sieben Kriege beendet! 😂.
Wie nennt man den Intergang von Paulus' 8. Armee?
-> Herr der Ringe
Klingonischer Witz: Ist der Krieger grün? Nein, er ist rot!
Ich wollte zu den Festtagen die Festtagsglocke zum Angelus läuten, doch mein Mesner hat geantwortet: "Häng das bitte nicht an die große Glocke, sonst kriege ich von meinen Anwohnern Beschwerden!".