Krieg-Witze
Was ist das erste Wort eines afghanischen Babys?
„Bombe“! 💣
Wer kämpfte zur Zeit der Republik für bessere Bezahlungen? 🥷💶💰
Die Lohnkrieger!
Was haben Sex und die Franzosen im Zweiten Weltkrieg gemeinsam?
Wenn die Verteidigung durchbricht, ist man gefickt.
Alle Kinder liefen in den Bunker, außer Renate, die fing die Granate.
Warum haben die Franzosen Angst davor, dass Deutschland Russland angreift?
Weil sie in Frankreich Anlauf nehmen!
Warum verlässt ein Soldat die Welt? Er hat eine Schildkröte mit ihrem Panzer gesehen.
Was ist der beliebteste Sport in Frankreich?
Kapitulieren.
Warum hat man in Hiroshima eine Atombombe geworfen?
Deine Mutter war zu schwer fürs Flugzeug.
Ich wollte gerade einen Russenwitz machen, aber jemand Stalingrad.
Polen erwartet Kriegsentschädigungen.
Warum sterben so viele Menschen in der Ukraine?
Weil Wladimir Wladimirowitsch Putin sich vom Blut der Lebenden nährt.
"Bist du ein Trumpeltier?"
"Nein."
"Gut, dann kriegst du zu Mittag kein Putin, merk dir das! Ich baue eine Mauer drum und spiele auf meiner Trumppete."
Alle haben Angst vor dem Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter! 😂
Ein Pirat wollte nach Serbien.
Aber dann sagte er: "Wir sind im Kosovo!"
Dann sagt der Kollege: "Weisst du nicht mehr, dass Kosovo den Krieg gegen Serbien gewonnen hat?"
Danke für die Information! 🇽🇰🇽🇰🇽🇰🇽🇰
Als Putin einen Besuch in Mariupol macht, sagt er: "Liebe Bürger, ich wollte euch doch nur vor der Unterdrückung durch die Ukrainer befreien."
Antwortet einer: "Aber Wladimir, 90 % unserer Gebäude sind zerstört, wo sollen wir schlafen?"
Antwortet ein zweiter: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"
Meint Putin nach kurzem Warten: "Ja, aber Hauptsache, mir ist wieder ein Schuss ab."
Auch Adolf Hitler brauchte Liebe, doch meist vergaß er seine Triebe. Doch als Eva Braun er sah, war, schwuppdiwupp, die Liebe da.
Doch Adolfs Glied war schwach und klein, und trotzdem hört’ man Eva schrein. Der Führer kannte eine List, die keine Frau so schnell vergisst.
Der Eva ging’s durch Mark und Bein, denn Adolfs spitzes Züngelein verwöhnte ihren Schambereich. Es lebe hoch, das Dritte Reich!
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Man klopft einfach an. Irgendeiner öffnet schon die Luke!
Kommt eine Motte zum Internisten. "Was kann ich für Sie tun?", fragte der Arzt. Die Motte antwortet: "Ach, Herr Doktor, wie kann ich mich erklären? Der Albdruck der Postmoderne geht mir schwer ans Herzen, meine Angst um die Welt kennt schier keine Grenzen mehr. Tagein, tagaus schufte ich für dieses kapitalistische System und nehme abends Zuflucht im Alkohol. In einem Weltangstdelirium gehe ich meinem solipzischten Wahn nach, jede Nacht und jeden Tag. Alles scheint sich gegen mich verschworen zu haben. Ich fühle mich schuldig für die ganzen Kriege in der Welt. Was können wir nur tun gegen das Schlimme, das so brutal in unsere Welt hereingebrochen ist? Ich bin verwirrt, nein die Welt ist verworren, alles ist so kompliziert geworden. Nachts wache ich schweißgebadet auf und denke an Nordkorea."
Darauf der Arzt: "Ich bin Internist, aber sie sollten eigentlich einen Psychiater oder Psychologen aufsuchen. Wieso sind Sie zu mir gekommen?" Darauf antwortet die Motte: "Weil das Licht an war."
Ein Männlein steht im Walde.
Ganz still und stumm.
Da kommt der deutsche Panzer
Und fährt es um.
Alle ziehen in den Krieg, außer Gunter, der liegt im Bunker und holt sich einen runter! 😀