Krieg-Witze

Mama, krieg ich ein Passbild von dir? In der Schule danken wir Bilder von Naturkatastrophen.

Der beste Weg, um über jemanden hinweg zu kommen, ist per *Panzer*!

Das Zoffhaus der Stars – Krieg der Promipaare!

Bill Gates übergibt den neuesten Prototyp des "gedankenlesenden Klos" an Donald J. Trump, damit er die USA 24 Stunden am Tag von seinem neuen Thron aus regieren kann. Das "gedankenlesende Klo" ist Teil des Internets der Dinge und mit aller Elektronik weltweit verbunden. Trump überprüft das neue Spielzeug. Er pinkelt, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "China wird zuerst sauer!" Trump lässt einen Furz los, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "Vergiss Klimawandel, Umweltverschmutzung und schalte die "U.S. Environmental Protection Agency" ab." Trump scheißt, und eine computergenerierte Stimme verkündet: "Vielen Dank, Herr Präsident, für den größten Bullshit aller Zeiten! Alle Raketen wurden erfolgreich gestartet." Die Toilette spült automatisch und twittert: "Der Sumpf in Washington ist jetzt ausgetrocknet."

Gehen 3 Männer zu einem Hotel. Geht der 1. rein, fragt: "Haben Sie noch ein Zimmer frei?"

Ja, aber darin spukt es, antwortet der Mann.

Egal, ich habe keine Angst. Geht er ins Zimmer, hört er aus dem Schrank eine Stimme sprechen, die sagt: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich, ich kriege dich!" Er hat Angst bekommen und springt aus dem Fenster. Kommt der zweite rein, geht zur Rezeption, fragt er: "Haben Sie ein Zimmer frei?" Sagt sie: "Ja, aber drin spukt es!" Sagt er: "Ich habe keine Angst." Geht er rein, hört er dem Schrank: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich" und springt auch aus dem Fenster. Kommt der dritte Mann, fragt bei der Rezeption: "Haben Sie ein Zimmer frei?" Sagt sie: "Ja, aber drin spukt es!" Sagt der Mann: "Ich habe keine Angst." Geht er rein, hört er wieder die Stimme aus dem Schrank, die sagt: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich, ich kriege dich!" Macht er die Schranktür auf, sieht er ein Affe mit einem Popel in der Hand, der sagt: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich, ich kriege dich!"

Was haben sich viele Leute am 06. August 1945 in Hiroshima gespart?

Das Geld für die Sauna, die Sonnenbank und die Heizkosten!

Ich bin Schnappi das kleine Krokodil, Komm aus Ägypten, das liegt direkt am Nil. Zuerst lag ich in einem Ei, Dann schni schna schnappte ich mich frei. Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp

Ich bin Schnappi das kleine Krokodil, Hab scharfe Zähne und davon ganz schön viel. Ich schnapp mir, was ich schnappen kann, Ja schnapp zu, weil ich das so gut kann. Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp

Ich bin Schnappi das kleine Krokodil, Ich schnappe gern, das ist mein Lieblingsspiel. Ich schleich mich an die Mama ran, Und zeig ihr, wie ich schnappen kann! Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp

Ich bin Schnappi das kleine Krokodil, Und vom Schnappen da krieg ich nicht zuviel. Ich beiss den Papi kurz ins Bein, Und dann, dann schlafe ich einfach ein. Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp

Was ist einfach zu beschaffen, aber schwer zu transportieren?

Ukrainisches Gas.

Das ist wie Frankreich, da muss man durch.

(IM KRIEG IN EINEM BUNKER)

Notch: Hi Jeb.

Jeb: Hi. Hey, muss auf Klo. Kannst du Toiletten (RUNDE) einfügen?

/NOTCH LEFT THE GAME/

Zu Risiken und Nebenwirkungen schauen Sie nicht in den Rückspiegel, wenn Sie über die Frisur von vor zehn Jahren nachdenken – fragen Sie den Arzt oder Apotheker.

Und ich hoffe, der ist gut geworden!

Und @Witzeking sei einfach ruhig. Niemand ist doof. Ich kann damit leben, wenn ich paar Dislikes kriege. Darum heißt die Seite schlechtewitze.com. Ich hoffe, du hörst auf, doof zu mir zu sagen.

Wenn zwei Behinderte drei Kinder kriegen, was werden die?

Ich benutze deine Toten als Skelettarmee in Clash Royale!

Es ist groß und rund, lebt aber nicht! Was ist das wohl? Na? Ein Atombombeneinschlag.

Drei Männer wollen einen Fluss voller Krokodile überqueren. Der erste versucht es und kommt ohne ein Bein an Land: „Euch krieg ich!“, sagt er zu den Krokodilen.

Beim zweiten genau dasselbe. Dann überquert Chuck Norris den Fluss und sein Bein ist noch dran.

Sagen die Krokodile: „Dich krieg ich!“

Hallo Leute,

ihr müsst eine Gottheit wie mich kennen. Ich bin's Noskin Nr. 1. Da ich Fortnite zocke, bin ich auf diese Seite gegangen, wo es Fortnite-Witze gibt, die allerdings total scheiße sind, da die ganze Zeit nur Mütter beleidigt werden.

Gebt meinen Namen auf Youtube ein und abonniert mich. Wenn ihr mir euren Fortnite Namen sagt (in den Kommentaren) und mir eine Anfrage schickt, könnt ihr mit etwas Glück den Renegade Skin geschenkt bekommen. Aber bedankt euch nicht für den Schmutz-Skin. Mein Ziel sind 100.000 Abonnenten.

In der Ehre der Noskins!

Geht Fritzchen in den Bus. Fährt der Busfahrer zur Kirche, sagt der Busfahrer: "Alle, die aussteigen müssen, bitte aussteigen!"

Fritzchen verstand: "Alle bitte rausschmeißen." Und das tat er auch. Dann geht er in die Kirche und der Pfarrer sagt: "Alle, die beten müssen, bitte beten!"

Fritzchen verstand: "Alle bitte in die Hände scheißen und kneten." Dann kam er auf die Kirchspitze. Da schreit eine Frau von unten: "Wenn du da runterspringst, bist du tot!"

Fritzchen verstand: "Wenn du da runterspringst, kriegst du ein Marmeladenbrot." Und das tat er auch.

Die Tante missbraucht Paul mal wieder. "Wenn du jemandem davon erzählst, dann..."

In dem Moment öffnet sich die Tür und der Vater kommt rein. "Du kriegst deine Belohnung", sagt die Tante zu ihrem Bruder. Der Vater sagt: "Endlich zahlst du deine Schulden zurück." Der Junge erzählt seinem Vater alles.

Der Vater kommt am nächsten Tag mit seinem Sohn zurück zur Tante. Die Tante sagt zu Paul: "Ich hab doch gesagt, du darfst es niemandem erzählen!" "Du sagtest, wenn ich es jemandem erzähle, krieg ich meine Belohnung, also her damit!"

Yoda auf Dagobah: "Nass es heut ist."

Obi Wan: "Dann geh nach Tatooine, da ist’s trocken!"

Yoda geht nach Tatooine. Dort wird er sofort von Sandtrupplern überfallen. Sie bringen ihn nach den Sternenzerstörer. Dort wartet Vader. Es beginnt ein Duell auf Leben und Tod, Funken blitzen. Mit Hilfe der Macht gelingt es Yoda, die Sicherungen des Sternenzerstörers zu deaktivieren. Der Sternenzerstörer befindet sich genau über Coruscant, Yoda und Vader schaffen es zu fliehen, bevor der Sternenzerstörer abstürzt. Aber Yoda sieht, dass der Sternenzerstörer gleich auf den Jedi Tempel kracht, mit der Macht schleudert Yoda ihn wieder ins Weltall. Sturmtruppen sind noch auf dem Sternenzerstörer. Der Sternenzerstörer stürzt ab. Wer wird gerettet? Die Rebellen und die Republik.

Was steht auf dem Grabstein eines "Deutschen"?

Auf der Heide blüht ein kleines Blümelein und das heißt: Erika. Heiß von hunderttausend kleinen Bienelein wird umschwärmt Erika, denn ihr Herz ist voller Süßigkeit, zarter Duft entströmt dem Blütenkleid. Auf der Heide blüht ein kleines Blümelein und das heißt: Erika.

In der Heimat wohnt ein blondes Mägdelein und das heißt: Erika. Dieses Mädel ist mein treues Schätzelein und mein Glück, Erika. Wenn das Heidekraut rot-lila blüht, singe ich zum Gruß ihr dieses Lied. Auf der Heide blüht ein kleines Blümelein und das heißt: Erika.

In mein'm Kämmerlein blüht auch ein Blümelein und das heißt: Erika. Schon beim Morgengrau'n sowie beim Dämmerschein schaut's mich an, Erika. Und dann ist es mir, als spräch' es laut: "Denkst du auch an deine kleine Braut?" In der Heimat weint um dich ein Mägdelein und das heißt: Erika.