Krieg-Witze

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich kriege ein Brot!"

Putin, Lawrow und Medwedew unterhalten sich.

Putin sagt: "Ukraine."

Lawrow sagt: "Ukraine, Ukraine."

Medwedew sagt: "Ukraine, Ukraine, Ukraine."

Mit einmal erschießt Putin Medwedew. Lawrow fragt erstaunt: "Wieso hast du das gemacht?"

Putin: "Er redet zu viel."

Deine Mudda ist so fett, dass man denkt, sie ist ein Panzer der Nazis!

Tag 1 des russischen Krieges: Putin hat beschlossen, Sanktionen gegen die Ukraine zu verhängen. Da er jedoch beim Verfassen der Sanktionen eingeschlafen ist, hat er beschlossen, gegen die Ukraine vorzugehen, weil "wenn die Welt nicht ihm gehorcht, gibt's Bumm Bumm", lautet das Zitat Zar Putins.

Da kam der General der russischen Armee und sagte: "Das Equipment unserer Bomben ist mangelhaft! Die Hälfte unserer Bomben sind veraltet und es würde Ewigkeiten dauern, diese wieder zum Funktionieren zu bringen!"

Daraufhin sagte Putin: "Kein Problem. Einfach random Bullshit abfeuern und alles, was über die Ukraine gesagt wird, in unserem Land so schlecht wie möglich darstellen. Das wäre zwar Propaganda, aber die Russen glauben uns ja schließlich jeden Scheiß. Ich bin schließlich der Einzige, der hier in unserem Land schlau ist." Und so begann der Krieg.

Chuck Norris fing bei Clash Royale mit einem maximalen Account an.

Wer beginnt den dritten Weltkrieg? Donald Trump und Kim Jong Un.

Warum beginnt der dritte Weltkrieg? Als der Senat Trumps Pläne zur Abschaffung der Obamacare und den Bau der Mauer ablehnte und er einen Film über Nordkorea sah, dachte er: "Wenn ich hier im Weißen Haus nicht machen darf, was ich will, dann soll es auch nirgendwo auf der Welt ein anderer dürfen. Das bedeutet: KRIEEEEG!!!!"

Was war Hitlers bester Slogan?

„GRENZENLOS!!! Wir nehmen auch Ihr Land ein...“

Kommt ein Neger mit einem weißen Finger in eine Kneipe und sagt: "Ich bin ein Weissfingerneger aus Angola und hätte gern 'ne Cola!"

Es dauert nicht lange, da kommt noch einer und das Spiel wiederholt sich. Beim dritten Herrn sagt der Wirt: "Ja ja, kenn ich! Du bist ein Weissfingerneger aus Angola und kriegst jetzt 'ne Cola!" Darauf der Mann: "Ne, bin der Schornsteinfeger von hier. War bei deiner Alten und krieg jetzt ein Bier!"

Was macht ein Kind aus Israel, das von einer Granate getroffen wird?

Antwort: Es geht über den Jordan.

Was singt Putin jeden Morgen?

"Lumdidum, Lalider, vor mir liegt tot, ein Ukrainer!"

Was machen Schafe, die miteinander streiten?

Sie kriegen sich in die Wolle.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie im Krieg mitmacht, wird sie als Atombombe benutzt.

Alle Kinder rennen in den Bunker.

Außer Beate, die fängt die Granate!

"Das ist Krieg!" Immer Frieden ist ja auch langweilig, und zu Hause ist es doch am schönsten.

Stell dir vor, es ist Krieg, und keiner geht hin!

Deine Mutter ist so fett, dass man sie im 2. Weltkrieg als Panzer benutzt hat.

Der Krieg...

SSkaliert.

Krieg ist scheiße, aber der Sound ist GAI!

Das Wetter in Afghanistan ist Bombe!

Davon krieg ich Tollwut. Toll, ich hab' Wut!