Kriminalität-Witze
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Brandstifter.
Die 3 berühmtesten Berufe: Feuerwehr, Polizei und Arzt. Ein Mann wurde von einem Räuber angeschossen.
Arzt: Dem Mann helfen!
Polizei: Den Räuber schnappen!
Feuerwehr: Rumstehen und zugucken!
Gehen ein Vergewaltiger und ein Kind in den Wald. Sagt das Kind: "Ganz schön gruselig hier, oder?"
Darauf der Vergewaltiger: "Was soll ich denn sagen? Ich muss nachher alleine nach Hause!"
Warum sind Polizisten in Doofhausen mit einer Schere bewaffnet?
Auflösung: Weil sie den Verbrechern den Fluchtweg abschneiden wollen.
Alle hoben beim Überfall die Hände – nur nicht der Fritz, er hält es für einen Witz! 🤣🤣
Smarter Florida man
Die russische Armee ist die zweitstärkste Armee ... im Butyrka-Gefängnis Moskau. Auf Platz 1 ist Sergej der Schlitzer von der organisierten Kriminalität.
In der Ukraine liegen die russischen Streitkräfte hingegen auf einem der hinteren Listenplätze.
Gestern wurde bei mir eingebrochen, und der Dieb hat nach Geld gesucht. Ich habe gleich mitgemacht, aber leider nichts gefunden.
Heute habe ich meine Uhr, mein Handy und 500 Euro an einen armen Kerl gespendet. Ihr glaubt nicht, wie glücklich ich war, als er die Pistole wieder in seine Tasche steckte!
Masken
Polizeipräsident: "Wir haben jetzt einen Weg gefunden, die Gesichtsmasken zu wechseln."
Polizist: "Die Amerikaner haben uns doch gerade tausende Masken gestohlen!"
Polizeipräsident: "Macht nichts. ...Müller wechselt mit Schmitt...Schmitt mit Mayer...Mayer mit ..."
Ein Polizist hält ein Auto auf einer Brücke an. Er sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 100. Fahrer, der diese Brücke überquert! Sie bekommen 10.000 €. Was werden Sie damit machen?“ Da sagt der Fahrer: „Erst mal mache ich den Führerschein.“ „Ach, hören Sie nicht auf den, der ist betrunken!“, sagt die Frau auf dem Beifahrersitz. Da ruft ein alter Mann von der Rückbank: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!“ Auf einmal ertönt es dumpf aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über der Grenze?“
Womit fährt ein Pädophiler zur Arbeit? Mit dem Schulbus!
Was kaufen Pädophile im Supermarkt?
"’nen Kinderriegel!"
An den, der meine Jacke geklaut hat: Du kannst dich jetzt warm anziehen!
Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Ex-Freundin.
Aber niemand will es tun.
Immer wieder fallen Senioren auf Waschmittelverkäufer herein, die ihnen Persil zu völlig überhöhten Preisen andrehen.
Die Polizei spricht in diesem Zusammenhang vom sogenannten Henkel-Trick.
Was hat ein Dieb, der ein Stück Seife geklaut hat?
Ein reines Gewissen!
Am Montagmorgen werde ich ein paar Grundschüler überfallen und ihnen die Hausaufgaben klauen.
Mal überlegen, was sie in der Schule sagen werden!
Deine Mutter hält Ronald McDonald gegen seinen Willen in ihrem Haus fest!
Was ist der kleinste Viehtransporter der Welt?
Ein Polizeiauto: Vorne die Bullen und hinten die arme Sau, die verhaftet wurde!
Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Peter.
„So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Peter. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“