Küche-Witze
Mein Toaster ist kaputt gegangen, darf mein Toast bei dir einstecken?
Deine Mutter ist wie eine Frau außerhalb der Küche, vogelfrei.
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mutti, darf ich in der Küche Fußball spielen?"
Mutter: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt!"
Fritzchen schoss die Tassen kaputt.
Fritzchen ging zu seinem Vater: "Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"
Vater: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach!"
Fritzchen schoss ein Loch ins Dach.
Dann zur Schwester: "Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"
Schwester: "Ja, schieß mir aber bloß keine Schraube locker!"
Fritzchen schoss eine Schraube locker.
Ein Tag später ging Fritzchen traurig zur Schule und fragte seinen Freund: "Was hast du?"
"Na, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat 'nen Dachschaden und meine Schwester 'ne Schraube locker."
In China heißt es:
In jeden Topf passt ein Dackel.
Deine Mutter holt 187, um eine Lauchsuppe zu machen.
Sucuk sucuk sucuk türkisch ist die Sucuk!
Sucuk sucuk sucuk türkisch ist die Sucuk!
Sucuk sucuk sucuk türkisch ist die Sucuk!
Sucuk sucuk sucuk türkisch ist die Sucuk!
Sucuk, Sucuk, Sucuk, türkisch ist die Sucuk, Sucuk, Sucuk, türkisch ist die Sucuk!
"sucuk sucuk sucuk türkisch is die sucuk lol"
Wenn eine Frau von einem Mann überfahren wird, wer ist schuld?! Der Mann. Er sollte in der Küche nicht Auto fahren.
Fritzchen kommt aus dem Wohnzimmer in die Küche gelaufen.
„Mama, Mama, der Christbaum brennt!", ruft er.
Darauf antwortet die Mutter: „Das heißt, der Christbaum leuchtet."
Fritzchen erwidert: „Jetzt leuchten die Gardinen."
Wollte letztens einen Kochkurs im Behindertenheim machen, aber der Slogan "Braten mit Spaten" kam nicht so gut an.
Wie nennt sich ein schlafender Kuchen? - Pancake
Frauen ins Bett kriegen ist wie Brote schmieren.
Geht mit der Kreditkarte, ist mit dem Messer aber einfacher.
Wenn mir langweilig ist, gehe ich ins China Restaurant und überklebe dort das N der Nudelsuppe mit einem P.
Zwei Bratwürste liegen in einer Pfanne.
Sagt die eine: "Ganz schön heiß hier!"
Ruft die andere: "Hilfeeee! Eine sprechende Bratwurst!"
Was ist rot und beschützt den Salat?
Ein Rambodieschen!
"Herr Ober, das Schnitzel schmeckt nach Schuhsohle!"
Der Ober verdutzt zum Gast: "Was Sie schon alles gegessen haben..."
Zwei Kuchen unterhalten sich.
Kommt ein Krümel und sagt: "Hallo!"
Sagt der Kuchen: "Fresse halten, Krümel!"
Es war ein Mädchen, das machte einen Handstand in der Küche. Dann kam der Vater in die Küche und was macht der Vater? Er "führt", und das Mädchen "fehlt hier".
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor: "Was ham's denn?" Der Mann: "Zimmer und Küche."
Der Doktor: "Nein, ich meinte -- was fehlt Ihnen?" Der Mann: "Bad und Klo!"