Küche-Witze

Wollte letztens einen Kochkurs im Behindertenheim machen, aber der Slogan "Braten mit Spaten" kam nicht so gut an.

Wie nennt sich ein schlafender Kuchen? - Pancake

Frauen ins Bett kriegen ist wie Brote schmieren.

Geht mit der Kreditkarte, ist mit dem Messer aber einfacher.

Wenn mir langweilig ist, gehe ich ins China Restaurant und überklebe dort das N der Nudelsuppe mit einem P.

Zwei Bratwürste liegen in einer Pfanne.

Sagt die eine: "Ganz schön heiß hier!"

Ruft die andere: "Hilfeeee! Eine sprechende Bratwurst!"

Was ist rot und beschützt den Salat?

Ein Rambodieschen!

"Herr Ober, das Schnitzel schmeckt nach Schuhsohle!"

Der Ober verdutzt zum Gast: "Was Sie schon alles gegessen haben..."

Zwei Kuchen unterhalten sich.

Kommt ein Krümel und sagt: "Hallo!"

Sagt der Kuchen: "Fresse halten, Krümel!"

Es war ein Mädchen, das machte einen Handstand in der Küche. Dann kam der Vater in die Küche und was macht der Vater? Er "führt", und das Mädchen "fehlt hier".

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor: "Was ham's denn?" Der Mann: "Zimmer und Küche."

Der Doktor: "Nein, ich meinte -- was fehlt Ihnen?" Der Mann: "Bad und Klo!"

McDonalds Verkäufer: Möchten Sie unseren neuen Burger probieren, mit extra Ei?

Frau: Ne, sie haben keine Eier!

Verkäufer: Ich nicht, aber die in der Küche.

Egal, was du kochst, Karls Marcks!

Backe, backe Kuchen, deine Mutter kann man buchen.

Altes Sprichwort in China: In jeden Topf passt ein Dackel.

"Schatz, wo steht mein Essen?"

"Im Kochbuch."

Kevin fragt seinen Vater: "Siehst du die zwei Bäume dort?"

Vater: "Nein, ich sehe dort vier!"

Mutter aus der Küche: "Dann solltest du weniger Bier trinken!"

Warum sind Frauen immer in der Küche?

Das liegt an der Herdanziehungskraft!

Was macht eine Tomate, wenn der Kühlschrank brennt?

Nichts, was soll sie auch machen?

Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und sagt: "Ich bin Spiderman."

Deine Mutter kocht Nudeln auf der Heizung.