Kuh-Witze

Treffen sich ein Stein und ein Brett.

Stein: Hallo, ich bin ein Stein!

Brett: Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brett Pitt...

Hast du Käse auf der Stulle, kannst du bumsen wie ein Bulle.

Da stand eine Kuh vor einer Tür. Der Mensch macht die Tür auf und die Kuh sagt: "Achtung, mein Vater ist Bulle!"

Ich habe meiner Tochter ein Trampolin geschenkt.

Und was macht die dumme Kuh? Sie sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult!

In Buhlewar merkte der Bauer erst nach dem Melken, dass es ein Bulle war.

Wo fühlen sich Kühe am wohlsten?

Auf Kuba!

Wie nennt man eine Kuh auf Skiern? =MU-SCHI=

Die Milch ist sauer.

Deine Mutter stinkt so schlimm aus dem Mund wie eine Kuh aus dem Arsch!

Sie zog an seinem Ding, was zwischen Arsch und Beine hing. Die weiße Soße sich ergoss und über beide Hände floss.

Sie molk die Kuh, was dachtest du?

Chuck Norris isst gerne Rind. Manchmal vergisst er, die Kuh zu schlachten.

Tom bumst fette Kühe, weil er ein Hurensohn ist!

Wie nennt man eine Kuh mit Sonnenbrille?

Kuuuhl! 😂 (Ich hoffe, man versteht's...)

Eine Blondine macht zum ersten Mal Urlaub auf einem Bauernhof. Sie will sich beliebt machen und steht am nächsten Morgen früher als der Bauer auf, geht in den Stall und nach zwei Stunden kommt sie wieder raus. Freudestrahlend hat sie den Milcheimer in der Hand und stellt diesen dem verdutzten Bauer vor die Füße. Seine Frau haut ihn den Ellbogen in die Rippen und flüstert ihm zu: "Sagst du ihr, dass wir keine Kuh haben?"

Deine Mudda ist wie 'ne Kuh, sie frisst Gras und gibt Milch!

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Milch will, steckt sie den Kopf in einen Kuhhintern.

Was sagt 'ne betrunkene Frau unter den Eutern einer Kuh?

Mensch, Jungs, heute kommt aber viel Milch raus!

Deine Mutter riecht aus dem Mund, wie 'ne Kuh aus dem Arschloch!

Die erste Predigt

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.

1. Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden. 2. Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen. 3. Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“. 4. Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen. 5. Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter. 7. Es heißt auch nicht „Suche mich nicht in der Unterführung“, sondern „führe mich nicht in Versuchung“. 8. Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank. 9. Es heißt auch nicht „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“. 10. Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.

Die Paula ist 'ne Kuh, 'ne coole noch dazu.

Ihr Pudding, der kann schmecken und sie kann dir den Arsch ablecken! 😂