Kultur-Witze
Heimweh.
Ein Fernfahrer geht in einen Puff und meint zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 10.000 Euro!"
"Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen", sagt die Puffmutter.
"Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Warum mögen Indianer keinen Schnee? -- Er ist weiß und er ist auf ihrem Land.
Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1.
Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich seh am 1. Tag nichts, ich seh am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2.
Yvonne aus Paris: Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!" Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die Toilettes. Rasender Beifall.
3.
Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch." Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, ich seh 3. Tag nix, ich jetzt wieder ein bisschen seh mit linke Aug.
Bertold Brecht & Tork Poettschke besuchen gemeinsam die Orte ihrer Jugend. Sagt der Eine zum Anderen: "Hier war doch früher mal der Phönix-See. Wo ist der denn geblieben?" - "Das war bestimmt ein Seeräuber ..."
Die Chinesen sind die nettesten Menschen auf der Welt.
Warum? Sie sagen als Begrüßung nie „Hau“!
Ein indischer Junge wird in der Schule gemobbt, weil er keine Markenklamotten näht.
Chuck Norris hat die Schallmauer durchbrochen. Im Flug, Flag!
Was ist die Lieblingsspeise von Buddhisten?
Ein Buddhabrot!
Was haben der deutsche Haushalt und ein Japaner gemeinsam?
Den gelben Sack! 😂
Sitzen zwei Münchner im Hofbräuhaus und beobachten amüsiert, wie sich am Nachbartisch ein Preuße mit einem verstopften Salzstreuer rumplagt. Natürlich nicht lange. Der Preuße holt eine Nadel aus seiner Tasche und macht die Löcher frei. Murmelt der eine Münchner zerknirscht: "Oiso, technisch sans's uns scho überlegen, die Preißn."
Ein im ostasiatischen Raum beliebtes Partyspiel: "Reis nach Jerusalem".
Wie heißt ein chinesischer Sexminister?
Schwing deine Ding!
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Café. Kommt eine heiße Frau vorbeigelaufen.
"Bei Allah", sagt der Araber.
"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.
Deine Mutter ist so fett, dass McDonald's ihr Fett zurückhaben wollte.
Wie würde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen auf'm Berg. Der eine lässt das Radio fallen. Der Andere: "Hole du de Radio!"
Wie nennt man einen schwulen Videospieler?
Gay-mer.
Wie nennt man einen Russen, der kein Fernsehen darf? Njetflix.
Wie nennt man einen unschlüssigen japanischen Krieger?
Nunja.
Was heißt Zugführer auf Chinesisch?
Wa-Gong!
Ich wollte eine Firma in China eröffnen, doch der Slogan "ohne Fleiß kein Reis" kam nicht gut an.