Sitzen zwei Münchner im Hofbräuhaus und beobachten amüsiert, wie sich am Nachbartisch ein Preuße mit einem verstopften Salzstreuer rumplagt. Natürlich nicht lange. Der Preuße holt eine Nadel aus seiner Tasche und macht die Löcher frei. Murmelt der eine Münchner zerknirscht: "Oiso, technisch sans's uns scho überlegen, die Preißn."
Wie nennt man einen unschlüssigen japanischen Krieger?
Nunja.
Warum ist der schiefe Turm von Pisa so schief?
Weil er bessere Reflexe hatte.
Wie nennt man Geschlechtsverkehr zwischen Indern? DerInderinderInderin.
Als ich bemerkte, dass ich kein Chinese bin, hat es mir die Augen geöffnet.
Rassismus hat viele Gesichter... Asiaten nicht.
Drei Chinesen wandern in die USA aus, der erste namens Chu ist integriert und heißt jetzt Chuck. Der zweite namens Bu ist ebenfalls integriert und heißt jetzt Buck. Der dritte namens Fu ist zurück nach China gegangen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Hiphop-Konzert und der Französischen Armee?
Bei dem Hiphop-Konzert hat die Menge nur eine Hand oben.
Ich würde ja deine Mutter beleidigen, aber in Indien sind Kühe heilig.
Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1.
Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich seh am 1. Tag nichts, ich seh am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2.
Yvonne aus Paris: Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!" Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die Toilettes. Rasender Beifall.
3.
Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch." Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, ich seh 3. Tag nix, ich jetzt wieder ein bisschen seh mit linke Aug.
Wie begrüßt man ein französisches Skelett?
"Bonejour."
In China ist Liebeskummer echt hart!
Jeder sieht aus wie dein/e Ex!
Engländer haben es so viel einfacher als wir...
Wir: "Bitte stauben Sie Ihren Fernsehapparat ab." Sie: "Television."
Warum fluchen Russen, wenn sie zum 3. Mal den Kühlschrank durchsuchen?
Kein Blyattsalat mehr da!
Wie heißt eine türkische Fluggesellschaft?
Lösung: Döner heb ab!
Warum sollte Herr Harsch niemals nach Frankreich gehen?
Die Franzosen sprechen kein H aus.
Raubüberfall auf Sächsisch: "Ägyptisch. Ich kann kein Ägyptisch. Ägyptisch oder ich schieße."
Als was arbeiten afghanische Frauen?
Verdeckte Ermittlerinnen.
Was ist die Lieblingsspeise von Buddhisten?
Ein Buddhabrot!
Der 5-jährige Sohn zeigt stolz seinem Vater sein selbstgebasteltes Dosentelefon. Zeigt der Vater ihm sein neues Smartphone und sagt: "Guck, was Gleichaltrige in China machen!"
