Kultur-Witze

Wo befindet sich bei Indern die Toilette? – Am Ende des Ganges.

Wie nennt man die russische Version von Yoga?

Vodka.

Wenn Deutsche nach China einreisen, müssen Chinesen dann nach Deutschland einkartoffeln?

Wie nennt man einen unschlüssigen japanischen Krieger?

Nunja.

Warum sollten Japaner in Deutschland einmal in der Woche das Haus nicht verlassen?

Weil da die gelben Säcke abgeholt werden.

Das kommt davon, wenn man einem Ausländer die deutsche Staatsbürgerschaft gibt: Ein vegetarischer Österreicher mit italienischem Gruß führt ein indisches Glückssymbol ein und baut Berlin nach griechischem Vorbild um.

In China ist Liebeskummer echt hart!

Jeder sieht aus wie dein/e Ex!

Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.

Lehrerin: “Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind.”

Alle außer Ali heben die Hand.

Fritzchen: “Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich.”

Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.

Ali dreht sich um und sagt: “Oh man, kaum ist man Deutscher, schon hat man Stress mit den Türken.”

Wo wohnen Behinderte?

In DownTown.

Wie würde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen auf'm Berg. Der eine lässt das Radio fallen. Der Andere: "Hole du de Radio!"

Treffen sich ein Cowboy und ein Indianer. Der Indianer zeigt mit dem Zeigefinger auf den Cowboy. Daraufhin hebt der Cowboy Zeige- und Mittelfinger. Da bildet der Indianer mit seinen beiden Händen ein Dach. Daraufhin macht der Cowboy mit der Hand eine wegwerfende Bewegung.

Abends kommt der Cowboy zurück auf seine Ranch und erzählt seiner Frau: „Ich hab heute eine Rothaut getroffen, aber die werden echt immer komischer. Er hat zu mir gesagt: Ich hab eine Pistole. Hab ich geantwortet: Ich hab zwei Pistolen. Da hat er um Gnade gefleht. Da hab ich gesagt: Schleich dich!“

Zur gleichen Zeit kommt der Indianer zurück in sein Zelt und erzählt seiner Squaw: „Ich hab heute ein Bleichgesicht getroffen, aber die werden echt immer komischer. Ich hab ihn gefragt: Wie heißt du? Da hat er geantwortet: Ziege. Da hab ich gefragt: Bergziege? Da hat er gesagt: Nein, Flussziege!“

Wie heißt eine türkische Fluggesellschaft?

Lösung: Döner heb ab!

Ist es nicht interessant, wie Hunde in anderen Sprachen klingen?

In England "woof woof". In Deutschland "wau wau". In Holland "haff haff". Und Belgien "blaf blaf". Und in China "bruzzel bruzzel".

Ich würde ja deine Mutter beleidigen, aber in Indien sind Kühe heilig.

Ich wollte den Chinesen Nachhilfe geben, doch der Slogan "Chinesen wollen auch mal lesen" kam nicht so gut an.

Wie nennt man einen schwulen Videospieler?

Gay-mer.

Wie nennt man Geschlechtsverkehr zwischen Indern? DerInderinderInderin.

Als ich bemerkte, dass ich kein Chinese bin, hat es mir die Augen geöffnet.

Drei Chinesen wandern in die USA aus, der erste namens Chu ist integriert und heißt jetzt Chuck. Der zweite namens Bu ist ebenfalls integriert und heißt jetzt Buck. Der dritte namens Fu ist zurück nach China gegangen.

Es stört mich, wenn so viele Deutsche in ihre Sätze englische Wörter einbauen!

Zum Beispiel "Das ist safe richtig" oder "Es ist hell draußen".