Diese Woche ist beim VfL Bochum griechische Woche angesagt. Im Stadion wird Gyrosteller mit Tzatziki und Schweinefleisch in Metaxasauce verkauft, die Kleidung ist speziell blau-weiß und Massouras bekommt seine eigene Torhymne.
Warum kann man in Pakistan kein Damebrettspiel spielen?
Weil sie versuchen würden, die ganzen Spielsteine zu schlagen!
Was macht man in Indien, wenn man sich die Zeit merken soll, aber kein Geld für die Uhr hat?
Man lässt den Kopf wie ein Metronom nach links und rechts nicken.
Wie nennt man einen talentlosen Chinesen? Ing Kon-go nix!
Wie nennt man einen doppelten Oberschenkelbruch auf Chinesisch?
"Knicki Knacki links und lechts vom Sacki!"
Was macht ein chinesischer Fallschirmspringer?
- Die Reisleine ziehen!
Unterhalten sich ein Deutscher und ein Araber:
Deutscher: "Ich habe gestern einem Kleinkind aus der Nachbarschaft einen ein Meter hohen Legoturm weggenommen und kaputtgemacht. Der Kleine hat Rotz und Wasser geheult."
Araber: "Mein Bruder und seine Kumpels haben vor über 20 Jahren auch mal 2 Türme in New York kaputtgemacht und anschließend hat die ganze Nation Rotz und Wasser geheult."
Wie heißt ein Hallenbadbauer auf Albanisch? I bau a mal a Halabad.
Was ist der Unterschied zwischen Bhutan und Nordkorea? In Nordkorea gaukelt man nicht vor, glücklich zu sein und erfindet extra keine neuen Sachen dafür.
Wann spricht man in China von einer Reisschlacht?
Wenn ein Chinese mit Parkinson in einem Restaurant seinen Reis mit Stäbchen isst.
Warum spielen Araber nie Schach?
Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.
Wenn du den Fernseher anstellst, dann geh besser nicht zu deutschem Fernsehprogramm. Es ist nicht lustig.
Was ist der beste Name für einen Schwulen?
Erich!
Vorne er, hinten ich!
Paris, späte Nacht: ein Brite, der hier in Frankreich seinen Urlaub verbringt, schlendert auf einer Brücke über die Seine. Er nimmt sich einen Augenblick Zeit, um von seiner Position aus die nächtliche Stadt zu bewundern... als er nah genug an der nächsten Ecke ist, tritt ein Franzose mittleren Alters aus einem dunklen Hauseingang an der Ecke heraus. Als er sein Springmesser zückt und die Klinge ausfährt, ertönt ein Geräusch. Der Brite dreht sich um, erkennt die zwielichtige Gestalt, sein Herz bleibt stehen. Er reißt die Arme flehend und schützend vor sich hoch und ruft: „Mercy!“
...am nächsten Tag wurde in allen Zeitungen der Stadt ausdiskutiert, was den Mörder an dieser Aussage so extrem verwirrt hat, dass er seine Tat nicht ausführte.
Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist vorbei und fragt: „Do you speak English?“ Die beiden Polizisten sehen einander nur ratlos an. Daraufhin wiederholt der Tourist seine Frage noch einmal auf Französisch, Spanisch, Russisch, Italienisch, Griechisch und Türkisch, bekommt aber jedes Mal nur ein ratloses Kopfschütteln, bis er schließlich entnervt geht. Sagt der eine Polizist zum anderen: „Mei, host des g'hört, sieben Sprachen hat der kennen!“ Sagt der andere: „Na und, hat's ihm was g'nutzt?“
Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt!
Wie nennt man eine Demonstration von Vaginas? Gemöseauflauf, haha.
Die Albaner denken Red Bull verleihtet Flügel! Stimmt aber nicht sie sind immer noch in der Schweiz 😂
Wenn Chuck Norris nach Russland reist, sprechen alle Englisch.
Was ist ein Baguette, dass man durch die Luft wirft?
Ein französisches Flugzeug.
