Deine Mutter ist so dumm, dass sie noch von Jabba sprechen lernen könnte.
Wie heißt Mozarts Tochter?
"Mozerella!"
Was sagt ein Chinese, wenn er einen Boxer sieht?
"Nie hauen!"
Es gibt Länder, wo Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen.
Hierzulande lernen viele Männer ihre Frauen erst nach der Scheidung kennen!
POV: Du hast kein Geld für Urlaub.
Die ganze Welt: "Dann bleibe ich eben zu Hause." Deutsche: "Ich mache Urlaub auf Balkonien!"
Germa ist wie Darth Vader. Groß, schwarz und sagt: „Ich bin dein Vater!“
Wie heißt ein guter muslimischer Schachspieler?
Schahmed!
Helsinki bedeutet "Sonne" auf Norwegisch und "Halbmond" auf Schwedisch.
Wie heißt der leichteste Chinese?
Ping Pong!
Warum können Engländer kein Schach spielen?
Weil sie keine Königin haben!
Warum lösen Albaner keine Kreuzworträtsel? Weil sie Angst haben, eine Heimreise zu gewinnen! 😂
Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.
Wie nennt man einen Russen ohne Netflix? Njetflix.
Ich wollte einen Sexclub in der Türkei eröffnen, aber der Slogan "Ab ins Bett mit Mohamed" kam wohl nicht so gut an.
Eine Blondine kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und verschwindet damit auf die Toilette.
Als sie zurück kommt, ist das Glas leer. Erstaunt fragt der Wirt, was sie denn mit dem Bier angestellt hätte. Darauf das Blondchen: "Mein Arzt hat gemeint, ich solle mir doch mal aufgrund meiner Schlafprobleme ein paar hinter die Binde gießen."
Ein Bremer zieht in ein bayerisches Dorf und wohnt in der Nähe von der Kirche. Nach einigen Tagen beschwert er sich wegen der Kirchenglocken und möchte jemanden verklagen, weil sie ihm nachts zu laut waren und seinen Schlaf störten. Plötzlich sagt der Bayer: "Wenn die Glocken nicht mehr läuten, werden alle Bayern unter Schlafmangel leiden!"
"Unser neuer Untermieter ist Künstler. Kommt von einer Mittelmeerinsel südlich von Italien."
"Malta?"
"Nee, der macht so Skulpturen."
Drei Piloten sitzen an der Bar. Einer aus Frankreich, einer aus Amerika, einer aus Italien.
Fragt der eine: "Wie do you landen in Nebel?" Franzose: "Ich kurbel Fenster runter, fühle Eifelturm, Hand rein, Fenster hoch, Landung, null Problem!" Amerikaner: "Ich mache ähnlich, kurbel Fenster runter, fühle Freiheitsstatue, Hand rein, Fenster hoch, Landung, no problem!" Italiener: "Also ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Fenster hoch, Landung!" Fragt Franzose: "Du nichts fühlen?" Italiener: "Si ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Uhr weg, Napoli!!!"
Als der Weihnachtsmann erfror, wurde er zum Väterchen Frost.
Ein deutscher Tourist sucht ein Massageinstitut in Stockholm auf. Also ein seriöses.
Die junge hübsche Masseurin denkt nach einiger Zeit, dass es wohl dazu gehört, sich mit dem Kunden ein wenig zu unterhalten. Also fragt sie ihn als erstes auf Schwedisch: "Är du också svensk?"
Der deutsche Tourist versteht das natürlich falsch und meint fröhlich grinsend: "Aber klar, wenn's nix extra kostet!"
