Bei mir ist jede Woche Usher-Mittwoch.
U. Raymond IV., 41, RNB-Sänger.
Deutschland Kartoffel. Ausländer Döner. Und China Suppe mit Fledermaus.
Welches Land ist gefährlicher: Deutschland, Daumen runter, oder Türkei, Daumen hoch?
Wo ist seine Ehre?
In Polen, wahrscheinlich! 😂
"Tiltet Taun" in echt Berlin.
Was heißt BH auf Chinesisch?
- Hang Hang Fang!
Niemand: Aber auch wirklich niemand: Franzosen: Ja, komm, wir starten mal 'ne Revolution!
Deutsch, Englisch und Niederländisch sind sehr verwandte Sprachen. Have you to house and Waterklosett or schitt you op en Emmer?
Ich bin Russe. Ich sage: "VODKA VODKA VODKA ADIDAS ADIDAS DASS LASS Bl*yt!"
Deine Mutter hat lebenslanges Einreiseverbot in Brasilien kassiert, weil sie das dem Waxing zugrunde liegende Schönheitsideal frauenverachtend findet.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht in Minecraft mehr Rechenleistung als 1000 TNT-Blöcke!
Warum spielen Araber kein Schach? Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.
Wie heißt "Fernsehverbot" auf Russisch?
"Njetflix".
Ich will meinen Sohn mal Cerem nennen, aber wenn der mal den Lehrer fragt, "Darf ich auf Klo?", dann sagt der Lehrer: "Si, Cerem!"
Warum sind Franzosen schlechte Elektriker? - Weil sie keinen Widerstand kennen.
Ich bin Kurde, und wir Kurden sind Undercover-Ausländer.
Ich musste in meiner Kindheit nie sagen, dass ich Kurde bin. Wenn mich jemand gefragt hat, aus welchem Land ich komme, habe ich "Türkei" gesagt. Mit meiner Antwort haben sich die meisten zufrieden gegeben. HAHAHAHA!
Wir Kurden sind Undercover-Ausländer. Man muss nicht sagen, dass man Kurde ist. Wenn ein Kurde gefragt wird, aus welchem Land er kommt, sagen viele Irak oder Türkei. Und die meisten geben sich damit zufrieden. 😂😂😂
Weihnachten: Ein Pole wünscht sich schon das ganze Jahr lang zu Weihnachten einen BMW.
Jeden Tag denkt er an das Auto und sagt: „Bald mein Wagen“!
Wie heißt Verspätung auf Chinesisch?
"Deutscheeeee Baaaaahn!"
Warum bringt das Christkind immer die falschen Geschenke?
Weil es blond ist! 😂
