Meine Uhr ist heruntergefallen, aber ich kann sie nicht aufheben.
- Denn ich habe leider kein Urheberrecht!
Kurze Witze
Constantin leidet an einer massiven Asipoditas!
Sagt der Besucher zum Kellner: "Zahlen, bitte!"
Der Kellner antwortet daraufhin: "Buchstaben, bitte!"
Minecraft unlogische Dinge.
Wenn ein Skelett kein Gehirn hat, wieso weiß es dann, wie man einen Bogen benutzen kann?
Ich habe ein Lied über Tortillas geschrieben...
Eigentlich ist es eher ein Wrap.
"Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?"
"Los, Pikachu! Donnerschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"
Blutspenden mache ich nie wieder. All die seltsamen Fragen: „Woher haben sie einen ganzen Eimer voll Blut?“
Ich verkaufe Hehlerware wie bei Hela Baumarkt.
Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet „zu blöd, um zu jagen.“
Nichts gegen Vegetarier/Veganer/Flexitarier/etc.
Vernehme gerade ein ohrenbetäubendes Kreischen aus dem Badezimmer. Ich habe meinen duschenden Bruder in Verdacht...
Rosen sind rot, der Apfelschuss war brauch, Tell schoss Walter trotzdem in den Bauch!
Warum fliegen Papageien immer hin?
Sie haben keine Flügel!
Immer in Fahrt wie Rafael Van der Vaart!
Rosen sind rot, Jack Dawson der winkt, während die Titanic im Atlantik versinkt.
Ps: Ich bin Titanic Fan!
Jeder hat doch mal mit den Eltern "Nase klauen" gespielt, oder? Jeder hat sie wieder zurückbekommen, außer Voldemort. 😅
Was steht auf dem Grabstein eines Verliebten?
Sein Herz war geschmolzen!
Mein deutscher Freund, wenn er die Witze liest 😐.
Mein chinesischer Freund, wenn er die Witze liest 😑.
Was macht Nico Hülkenberg, nachdem er einen Rennsieg geholt hat?
Die PlayStation aus!
Wieso hat Luis das U-Boot versenkt?
Er dachte, es wäre Tag der offenen Tür!
Was ist der Unterschied zwischen einem Haus und einem Dach?
Das Dach hält sich bedeckt!