Kurze Witze

Er: „Ich habe fast keine Nahrung mehr!“

Sein Inventar: 30 Stacks Kekse.

Sagt der Pilot zum Tower: "Die Landebahn ist ja 3 km breit und 100 m lang!"

Kevin verprügelt Dorfbewohner mit einem Anti-Flüche-Buch, weil er denkt, dass man damit die bösen Flüche rausprügeln kann.

Ich habe mich schon extra als Zauberer angezogen. Jetzt kann ich wieder mit meinem Stock wedeln!

Hallöchen, ich habe Brot gebacken.

Wie, das willst du nicht essen? Das habe ich selbst gebacken! Du bekommst gleich eine Backpfeife, mein Freund!

Dieses Upgrade klingt tödlich. Direkt gekauft!

Mit sowas kann man den ganzen Ozean ausrotten. Das geht doch gar nicht! Ich will das haben!

Der Akupunkteur zum Chirurg: "Sie sind doch ein ganz wüster Aufschneider!"

Erwidert der Chirurg: "Sie immer mit Ihren Sticheleien!"

Ich habe mir so viel Mühe gegeben. Ganze zwei Minuten hab ich dafür gebraucht.

Was überfällt dich, dringt in dich ein und fesselt dich ans Bett?

Corona.

Rosinen gepickt und ein Schweinchen gestreichelt.

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.

Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Deine Mutter tut Metall in die blaue Tonne.

Peter: Ich will nicht in die Schule!

Mutter: Du musst aber!

Peter: Wieso denn?

Mutter: Du bist 30 Jahre alt und der Schuldirektor!

"Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Pralinenschachtel gefallen und habe alle verschluckt."

- Klingt das glaubwürdig?

Alle Kinder sitzen still, außer Max, der macht nur Faxen.

Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber egal, denn das Glas esse ich sowieso nicht mit!

Ich schreibe schnell Nutella rückwärts, bevor es alle tun!

🍫🍪💝

Steht ein Pole an der Kasse.

Eine Legodame will in die Stadt. Sagt der Mann: "Nein, Schatz, das ist zu gefährlich! Dort wird doch nur auf dir herumgetreten!"