Kurze Witze
Winter...
...zur kalten Jahreszeit brauchst du bei diesen Gaspreisen 3 Frauen, die dich wärmen.
Habe ich mit Excel ausgerechnet.
Spartipp:
Den EURO 2 x umdrehen.
Macht schon 4 EURO.
Vor den Spiegel halten macht 8 EURO.
Flughafen ... ist zurzeit in den Ferien wie ein Swingerclub.
Es geht alles drunter und drüber.
Treffen sich zwei Muffins im Backofen:
Ein Muffin zum anderen: "Aaaaa, ich werde gebacken!"
Der andere: "Aaaa, Hilfe, ein sprechender Muffin!"
Dieser Moment, wenn...
... du bemerkst, dass du eine sehr private SMS an die falsche Person geschickt hast!
Dinosaurier sind nie ausgestorben, sondern spielen Verstecken und haben nur vergessen, einen Sucher auszusuchen! Hahaha!
Liebe Frau Retisch, sind Sie sich wirklich ganz sicher, dass Ihr kleiner Sohn Theo heißen soll?
Nichts versaut eine gute Geschichte so sehr, wie die Ankunft eines Augenzeugen.
– Mark Twain
Dieser Moment, wenn man "Atombombe" googelt und auf "Shopping" geht.
Alle geh'n nach Haus, außer Claus, der ist raus!
Alle Leute sagen, er ist schon tot, aber nein, ich sah mal einen Michael am Jaxen.
SCHWARZER HUMOR:
Was macht ein Leprakranker, wenn er einen tollen Witz hört?
Er lacht sich den Arsch ab.
"Sie haben ja eine Kinderfahrkarte!"
"Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!"
"Der Tod nach der Impfung ist auch nur eine vorübergehende Impfreaktion."
Warum heißt du Eisen Eisen?
Hach, ich heiße FeFe!
Ist aufs Maul geflogen!
„Wie viele Tote gab es nochmal bei diesem tragischen Flugzeugabsturz neulich?"
– „124 und ein paar Zerquetschte."
"Wenn du einen Korb kriegst, einfach laut murmeln: Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab!"
"Kindererziehung ist eigentlich einfach: Halte die Jungs vom Blaulicht fern – und die Mädchen vom Rotlicht."
Was braucht man zukünftig, um einen Termin beim Nervenarzt zu bekommen?
Ein Neu-Neuro-Ticket!