Kurze Witze
Beim Arzt:
"Ich kann kein Blut sehen."
"Aber warum denn nicht?"
"Ich bin blind."
Elon Musk kauft Twitter für 44 Milliarden. Ich habe es gratis im AppStore bekommen.
Wenn Chuck Norris in den Himmel guckt, schwitzen die Wolken.
Wie heißt der Gott aller Kräuter?
KräuterBuddha!
Wie kann die Polizei einem Dieb den Weg abschneiden?
Mit einer Schere ✂️.
Spartipp der Woche:
Immer mit 2 Frauen schlafen!
Spart Heizkosten.
Wenn Ronaldo nur ein Auge hätte, wäre er dann ein Siiuuuklop?
Was steht auf dem Grabstein eines Verkehrsschilderaufstellers?
Hier ist Sackgasse!
Tinder
Ich habe bei Frauen viele Matches.
Bin 1,25 m groß und habe eine lange Zunge.
Jeder versteckt sich vor dem Krieg, außer Renate, sie fängt die Granate.
"Der Film war gut."
"Der Film war scheiße!"
"Du bist scheiße!"
"Deine Mutter ist scheiße!"
- Diskutieren in unserer Klasse. Immer.
Zwischen Nelken und Narzissen:
Hat ein kleiner Hund geschlafen.
Alle Kinder gucken auf den Stier, außer Elise. Die rennt über die Wiese.
Quiz: Ich bin ROT, GELB, BLAU. Mich kann man nicht anfassen. Was bin ich?
(Die Auflösung kommt morgen.)
Das Schöne an der Autokorrektur...
Man spart Zeitung, macht keine Grammatikfehler und bekommt die Orte richtig getreten.
Einfach super!
Alle Kinder lächeln freundlich, außer die aus Tschernobyl, die strahlen...
Ben ist schlecht, äh, er geht jeden Tag Fortnite spielen, äh.
Mia ist hübsch!
26. April 2022:
A: "Warum strahlst du denn so?"
B: "Heute werde ich 36 Jahre alt!"
Alte Autofahrerregel: Lieber ein Zebra streifen, als einen Bullen rammen.