Kurze Witze
Du weißt, dass du zu viel Call of Duty spielst, wenn du denkst, der Mann von DHL platziert ein C4-Paket!
Satzball eines Gamers: Subjekt, Prädikat, Beleidigungen!
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.
**Sie:** "Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich."
**Er:** "Du kannst nicht gehen."
**Sie:** "Warum?"
**Er:** "Der Boden ist Lava."
Bei einer Straßenkontrolle: "Können Sie sich identifizieren?"
Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's!"
"Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?"
Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleidekabine!"
Es gab einen Leprakranken, der Maler war.
Sein Name war Vincent van Gogh und er hatte nur ein Ohr.
Das Leben überfordert mich im Moment wahnsinnig.
Und wenn ich gerade nicht so überfordert wäre, hätte ich alles getan, was ich tun müsste.
"Wehe, in den Kommis steht Hate!"
Man macht keine Witze über sowas.
Sirius: Voldemort ist hinter etwas her. Etwas, das er beim letzten Mal noch nicht hatte.
Harry, Hermine und Ron: "Eine Nase?"
Schatzi,
Wann kommt denn jetzt der nächste Leck-Down???
Corona24
"Für wie blöd hältst du mich eigentlich?", warte, ich muss noch das Einhorn füttern. "Ok".
Ich mag Weihnachten, ihr auch?
Kann jemand bitte eine sehr traurige Geschichte schreiben? Ich habe nämlich Lust zu weinen.
Hab deine Mutter an Arsch gefickt!
Wie heißt die Schwester von Mozart?
Mozzarella!
Der peinliche Moment, wenn alle schweigen und man selber einen Lachanfall kriegt! 😅
Cool zu sein, bedeutet noch lange nicht, sich zum Affen zu machen.
Muzina von Kuhn & Espinenza Spinoza trafen sich, betrunken, vor der Esso-Tankstelle. Oha!