Kurze Witze
Um zu sehen, wer ich wirklich bin, gebt meinen Namen auf Google ein. Ich heiße Joana Almeida.
Als meine Freunde ein Kondom auf dem Boden liegen sahen, sind sie fast ausgerastet.
Ich esse alles, solange ich es nicht runterschlucken muss!
Alle guten Dinge sind drei, Tom ist 32 und seit 4 Jahren arbeitslos.
Was ist der kürzeste Feministinnen-Witz?
Eine erfolgreiche Emanze geht zur Arbeit.
Es war einmal ein hässlicher Blaubarsch, dieser war so hässlich, dass alle gestorben sind.
Ende!
Gehen zwei Milchflaschen auf der Straße.
Sagt die eine: „Ich bin sauer!“ Antwortet die andere: „Dann lass mich doch mal in die Mitte!“
Die Banane sagt zu der Zigarette: "Als allererstes tun Sie meine Haut ab, bei mir ist es schlüma, bei mir nuckeln Sie Arsch!"
In der Schule.
Lehrer: „Nenn mir ein bahnbrechendes Ereignis."
Fritzchen: „Letzte Woche hat ein Stockbetrunkener in die Bahn gekotzt."
"Wow! Mein Stift kann Unterwasser schreiben."
"Boah! Wow!"
"Er kann auch noch andere Wörter schreiben."
Wenn in meinem Leben mal eine Stresssituation zu Ende ist, fängt schon gleich die nächste an... :(
Die Erzieherin sagt: "Fritz, bearbeite bitte die Aufgaben auf der Website!"
Fritz: "Die Website heißt Moodle!"
Google kennt dich und weiß alles über dich!
Warum wird der Bildschirm lila, wenn du die Konferenz betrittst?
Fragt ein Mathelehrer den Tomas: "Was ist 3+5+1?"
Antwortet Tomas: "Wissen Sie das nicht selber?"
"Fortnite auf der PlayStation ist eine Paystation."
Was sagt ein Creeper zu Koch nach dem Essen?
Ich platze gleich!
Was ist das Nachbarland der USA?
USB?
🐷Schweine sind rosa🐷
Wer braucht Fortnite, wir blocken die!