Kurze Witze

Schuldenfalle.

Immer Geld von Pessimisten leihen!

Die erwarten keine Rückzahlung des Geldes.

Warum konnte man 1940 niemanden in Paris anrufen?

War besetzt.

Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gerne 30 Brötchen.“

Sagt die Verkäuferin: „Nehmen Sie doch 40, dann reißt die Tüte!"

"tiddies, right lads?"

Ich mag Kinder.

Nils Sexleben

Mein Lieblingsessen sind Lampen und Fernseher.

Ich lecke auch gerne Mauern und Häuser ab.

Glauben Flusspferde eigentlich, dass Nashörner "Einhörner" seien?

Deine Mutter schmeißt die Schule hin und wird Pokémon-Trainer.

"Fernseher sind soo legga. Ich esse jeden Tag Fernseher!"

Sagt der Lehrer zu Tom: „Warum hast du das Wort „Tiger“ kleingeschrieben? Alles, was man anfassen, riechen oder sehen kann, wird großgeschrieben.“ Sagt Tom: „Glauben Sie wirklich, dass man einen Tiger anfassen kann?“

Mevlut ist so dumm, dass er denkt, dass USB das Nachtbarland von USA ist.

Meine Mudda ist so fett, dass, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, alle Harry Potter Filme vorbei sind.

Okay.

Was geschieht, wenn man im Ikea beim Klauen erwischt wird?

Man wird vermöbelt!

Wie heißt der Witz von Fritz?

Ich hab' nen Witz von meinem Freund Wirtz, haha, ne?

Jesse hat einen großen Schwanz. Du weißt schon, dass wir auf ner Witze-App sind, oder?

Geht ein Igel durchs Haus, stößt gegen einen Kaktus und fragt: "Mama, bist du das?"

Warum kann man in Fortnite Fische essen, damit man angeben kann? HUH, Affe!

Warum ist die neue Map da? Weil Daniel Angst vor Midas hat!