Kurze Witze
Ich sah so zwei Typen im Partnerlook. Ich fragte die, ob sie schwul seien. Dann haben die mich verhaftet.
Kontaktanzeige:
Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.
Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.
Geht ein Creeper ins Treppenhaus und geht hoch!
Ich glaube, du hast deine Schwiegermutter um Haaresbreite verpasst. Du solltest schnell nochmal nachladen!
Warum gehen alle Schalker jetzt zwei Monate in den Kletterurlaub? Damit sie das Auf und Absteigen wieder können.
Die Hexenjagd ist beendet, das Böse ist gebannt.
Der Wertrump ist besiegt!
"Vorwärts immer, rückwärts nimmer!"
Super Mario.
Der Lehrer sagt: "Der Klopapierverbrauch betrug dieses Jahr 2,5 kg pro Kopf."
Fragt Fritzchen: "Wieso denn pro Kopf...?"
Tony isst gerne Makkaroni.
Junge sind wie Toiletten: entweder besetzt oder beschissen!
Nicht ernst nehmen :))
Wie viele Finger zeige ich, wenn ich kose?
0, sagt Jakob. Wieso? Weil sie immer in die Hände kosen.
Lehrer: "Denkt daran, keine dummen Fragen."
Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"
Lehrerin: Was hast du da im Mund?
Lukas: Ein Kaugummi.
Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!
Lukas: Auch das Kaugummi?
Was sagt der Kellner, wenn ihm das Fleisch fehlt?
Gibt es Freiwillige?
Faulheitsspruch:
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
Ein Schüler, der aus der Bibliothek rausgeschmissen wird, weil er das Buch über die Frauenrechte in die Fantasie-Abteilung tut.
"Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"
"Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"
Warum ist es gemein, ein Pinguin zu sein?
Wenn man so richtig sauer wird, sieht man immer noch niedlich aus.
"Du hast gefurzt, ich rieche!" :)
Was steht auf dem Grabstein eines Freaks: "You can do all yet, but you can't kahooting in heaven!"