Kurze Witze
Erster Kommentar auf einem Video eines beliebten Kanals: F.
Zweiter Kommentar: Haha, ich finde die Stelle bei 8:34 sehr lustig!
Ich habe heute einen Witz, sagte Arne. Der Lehrer fragt: „Schieß los!“ Arne kurz darauf: „Meine erwarteten Noten haben sie weit verfehlt!“
Entspanntes Home-Office.
für die Frau: Womanizer
für den Mann: ArcWave
Corona24
Bei sehr emotionalen Werbungen weine ich manchmal. Wem geht es genauso?
Ein Wort aus dem Leben: An alles, was man sich von seinem eigenen Leben erinnern kann, und es kein Traum ist, dann steckt Wahrheit dahinter.
Wenn deine Mutter in Fortnite mit einem Steinstoß schießt, bleibt sie stehen, ohne sich zu regen. 😂🤣😂🤣
Was macht den perfekten Lehrer aus?
Er isst nichts, er trinkt nichts und er existiert nicht!
Warum fluchen Russen, wenn sie zum 3. Mal den Kühlschrank durchsuchen?
Kein Blyattsalat mehr da!
Wenn deine Mudda auf die Waage steht, sieht sie ihre Telefonnummer.
Mit dem Geld ist es genauso wie mit der Liebe.
Hast du nix, kriegst du nix.
"Bäh, siehst du hässlich aus!!"
Chantal, 26, blind.
Oh nein!!! Ich habe meine Periode!!!
Günther, neuer Reiter!
Warum sieht Fabian so jung aus? Weil ich ihn mit 13 Jahren in den Abwasserkanälen ersäuft habe.
"Toooooor für RBL!"
#10 Forsberg
Neulich sagte mir ein Mann in Bayern, ich solle ihn am Ohr schlecken. Der war ja komisch.
Wenn Trumps Hirn aus Gold wäre, wäre er ärmer als ein Obdachloser!
Was macht Bölcher mit einem 100 Euro Gutschein von McDonald's? Er scheißt drauf!
Deine Mutter ist so dumm, dass die Toilette bricht!
Mama fragt ihren Sohn: „Findest du, dass ich eine gute Mutter bin, Hans?“
Sohn: „Ich heiße Paul.“ 🤨😑
Marc mag Tomatenmark, weil Marc Tomaten mag. 🤯