Kurze Witze
Ne Mama hat 2 Kinder, eins heißt "Halt die Fresse", das andere Gehirn.
Erster Schultag.
Jjkfm.
H d.
Ich bin kein 🤖.
Leo ist schon Kapa.
Wie sieht Kurdistan aus?
Traumhaft.
Wie nennt man es, wenn man irgendjemand, der Christian heißt, mehr als 1.000.000 mal dupliziert?
Wie heißt das Dienstfahrzeug vom Telekom-Leiter?
Automobil!
-„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“
-„Sie müssen aber ein großes Herz haben.“
-„Ich bin Metzger...“
Wenn du den Creator Code Mecito Mermiflow eingibst, kannst du Fortnite mit Ninja spielen!
OH MY GOD NINJA IS MY FAVOURITE FORTNITE PLAYER!
Warum gucken Ostfriesen kein Fernsehen? Weil sie einen Computer haben! Lol.
Hi, ich bin kein Roboter!
Ich wollte einen Apfel-Laden eröffnen. Der Slogan "mit Pflaum, heute mit Baum" kam nicht so gut an.
Was sagt ein Verkäufer zu einer Kasse?
"Ich muss rechnen!"
Da stand eine Kuh vor einer Tür. Der Mensch macht die Tür auf und die Kuh sagt: "Achtung, mein Vater ist Bulle!"
Auf was wartet die Katze vor dem Fitnessstudio? Auf den Muskelkater.
Welches Tier hat zwei Punkte?
Die Mäuse!
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
Carlos.
Was ist der Unterschied zwischen mögen, lieben und vergöttern?
Mögen ist blasen.
Lieben ist schlucken.
Vergöttern ist gurgeln.
Ich habe meiner Freundin einen Pokémon-Witz erzählt, bis ich gemerkt habe, wie taub sie ist. Dabei hat sie ihr Ohr doch.
Was sagt ein Inder zu einem Ritter?
Bleib rüstungartig!