Kurze Witze

"Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?"

"Gegen sechs?"

"Nö, du, ganz unverbindlich!"

Damals in der Hansezeit:

Es war nicht mehr auszuhalten. Bäcker verrammelten ihre Läden.

Klaus war schuld, Klaus Störtebeker!

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie leicht sind Sie zu begeistern?"

"Boah eh, geile Skala!"

Meist benehme ich mich - oft sogar daneben.

Djjdjdkekkejendbndjx

Chuck Norris lacht nicht nur zuletzt, sondern auch zuerst am besten.

"Ich dreh durch!"

- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause.

Alter Flüsterwitz in der Nazizeit:

Warum grüßt man nur noch mit "Heil Hitler"?

Weil es keinen "Guten Tag" mehr gibt.

Raphael

Meine Frau hat einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen: "Das funktioniert nicht." Aber der Kühlschrank funktioniert einwandfrei.

Ich wollte ein Boxstudio für Behinderte eröffnen, doch der Slogan: „Raufen statt laufen“ hat nicht so gezogen.

Hello☣️

Deine Mudda ist so hässlich, wenn Saurons Auge sie anschaut, bekommt es Augenkrebs.

Kommt eine Kassiererin in den Himmel.

Petrus: "Hier bitte nicht mehr!"

Colin

Denk immer dran: Du bist etwas Besonderes!

So wie jeder andere Mensch auch!

Wenn man den Strom aus einer Windkraftanlage zum Antrieb eines Ventilators benutzt, hat man da den Wind teleportiert?

Brot enthält sehr viele Broteine. 👍

Teneriffa=😀

KLM=😃

Boeing 747= 😄

Alle drei zusammen: 💀💀

Kann sein, dass der Böse kommt.

Du willst dich mit mir gedanklich duellieren? Ich sehe, du bist unbewaffnet!...

Ein Ballon geht zum Psychiater und der Psychiater fragt: "Was fehlt Ihnen denn?" Der Ballon sagt: "Ich leide unter Platzangst."

Lehrer: "Schreibe eine siebenstellige Zahl, die eine 6 an der 10000er Stelle enthält!"

Fritzchen schreibt: 6666666.

"Papa, woher weiß ich, dass sie die Richtige ist?"

"Geh mit ihr zu IKEA. Wenn du sie beim Rausgehen immer noch liebst, heirate sie!"

Colin