Ich wäre gerne der, der die Kinder tauft. Muss sich toll anfühlen, Kinder unter Wasser zu drücken.
Kurze Witze
Ich werde nie wieder in meinem Leben mit einem orangen T-Shirt in den Obi gehen. 💀
Der finnische Finn findet Delfine im finnischen Finanzamt.
Meine größte Angst ist es, dass Großeltern irgendwann nicht mehr Elfriede und Heinz heißen, sondern Chantal und Kevin.
Informatiker: x = x + 1.
Mathematiker: *left the chat*
Der Umwelt zuliebe fahre ich jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit.
Andreas (42), Fahrlehrer.
Ich hasse Leute, die immer nachfragen, du nicht auch?
Gibt es blinde Menschen, die Angst im Dunkeln haben?
Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.
Verbrannte Plätzchen gehen mir voll auf den Keks...
Was lernen Juden traditionell, um sich zu schützen? Antwort: Judo.
Habe in der Bibliothek Hausverbot, weil ich die LGBTQ-Bücher in die Comedy-Abteilung gestellt habe.
Hass...
Franz: "Ich habe gesehen, dass du ein bisschen wenig Dislikes hast, ich habe dich mal unterstützt."
Wieso war noch nie ein Veganer auf dem Mond? – Weil er da niemandem erzählen kann, dass er Veganer ist.
Wo gehen Instagram-Süchtige am liebsten in ihrer Freizeit hin?
- Zum Fotoshop.
¿Cuál es la fruta más paciente? Es pera.
(Welche ist die geduldigste Frucht? Es pera = die Birne. Espera = warten)
"Herr Doktor, ich glaub, ich habe Gedächtnisverlust."
"Seit wann denn das?"
"Seit wann was?"
Josef Fritzl ist wieder frei...
Michael Jackson hat Kaution bezahlt.
Wenn ich im Happy Meal bei McDonalds ein Buch bekomme, ist das dann ein MacBook?
Wie nennt man es, wenn man ein Apple Gerät mit dem PC verbindet?
Lösung in den Kommis!
