Ich war beim Aldi.
Ich: "Rewe ist besser!"
Alle: "Halt die Fresse!"
Kurze Witze
Pro Tipp: Mit :D kann man alle Nachrichten uncreepy machen.
PS: Ich bin in deiner Wohnung :D
"Was sind ihre Stärken?"
"Beharrlichkeit."
"Was sonst?"
"Beharrlichkeit."
"Was sonst?"
"Beharrlichkeit."
"Wir melden uns."
"Ich bleibe hier!"
1976 hat Bayern gegen Schalke 04 7:0 verloren und 3:1 gegen RB Leipzig verloren.
2017 haben sie gegen Real Madrid 6:3 verloren.
Wer bumst deine Mutter jeden Tag? Der Marabu.
Wie nennt man ein muskulöses Kaninchen?
Pumpernickel hahaha!
Jetzt schlägt's aber dreizehn!
Achim (72) Glöckner.
Da will man putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen!
Alle Kinder kaufen ein, außer Lasse, der rennt zur Kasse!
Sogar Rumänien war im Weltall. Am großen Wagen fehlen die Räder.
Meine Freundin wollte mit mir Schluss machen, weil mein Verhalten zu kindisch sei.
Konnte sie aber nicht, der Boden war Lava.
Sturmtruppler: Sie sind Darth Vader. Vader: Ich weiß!
Immer diese gewalttätigen Lehrer, die vor der Pausenklingel sagen: "In 5 Minuten schellt's!"
Wer montags glücklich ist, hat wahrscheinlich schon Drogen genommen.
Was sagt das Eichhörnchen zum anderen?
"Du hohle Nuss!" 😂🐿
Nach so einem langen Tag strahle ich immer so.
Thorsten (24) arbeitet in einem Atomkraftwerk.
Heute ist einfach nicht mein Tag. Wem er auch immer gehört, er möge ihn sich schleunigst abholen.
Mutter: Leben, wo ist deine Schwester?
Kevin: Du hast gesagt, dass sie ein Engel ist, aber als ich sie aus dem Fenster geworfen habe, ist sie nicht geflogen!
Mutter: Du wirst zur Adoption freigegeben! 🤬
Kevin: Kannst ja mitkommen, bist ja auch zu dumm. 😄
Ein kleiner Wal sagt zu seinem Vater, dass er ein Dessert möchte.
Daraufhin der Vater: "Schnapp dir doch einen Kinderpinguin!"
Lehrer: Bilde einen Satz mit Spektrum.
Schüler: Ich hätte gerne eine Wurst mit Speck drum.
