Kurze Witze
Ich habe gerade all meine Schulden bezahlt :)
Aber Themawechsel: Kennt irgendjemand von euch zufällig ein gutes Rezept für Wasser?
Richter zum Angeklagten: "Wieso haben Sie die 1000 Kugelschreiber gestohlen?"
"Ich wollte einfach einen dicken Strich unter meine Vergangenheit machen!"
Chuck Norris darf in Italien Spaghetti verschneiden.
Warum haben Mathelehrer selten Haustiere?
Weil sie schon genug Probleme damit haben, ihre Schüler zu zähmen!
Warum haben Schildkröten keine eigenen Restaurants?
Weil sie immer Angst hätten, dass ihre Gerichte zu langsam serviert werden!
Warum ist der Mathematiker eingestellt worden, um Karussells zu reparieren?
Weil er immer eine "Drehzahl" im Leben hat!
Habe gehört, Michael Jackson ist in den Urlaub gefahren... auf die Epstein Insel.
Lehrer: "Tim, es hängen 100 Äpfel am Baum. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"
Tim: "Ähm... 100?!?"
Wow, dieser Flachwitz kam so flach, da musste ich sogar meine Füße heben...
Jupiter an Erde: Na, wie ist es?
Erde: Ja, ne, geht so, hab Homo Sapiens.
Jupiter: Kopf hoch, das kuriert sich von selbst aus!
Wissen Schwule eigentlich, dass auf ihrer Flagge gerade Streifen sind? 💀
Wusstest du, dass man eine Tageszeitung auch nachts lesen kann?
Was bedeutet LGBTQ+ eigentlich? Ist es die Premiumversion von schwul oder was?
Wenn man ins Eis einbricht... hat man dann eine Straftat begangen?
Alkohol muss nicht schmecken, sondern muss wirken! 🍻
Jeder normale Mensch: "Auf keinen Fall!"
Minecraftsuchti: "Auf jeden Fall nicht!"
Die drei Grundsätze in Frankreich:
Egalité,
Liberté,
Pfefferminztee ;)
Cat's and bird's sound equally.
Deutsch: schnurzpiepegal.
"Was hast du gerade gemacht?"
"Das schiefe Bild."
Beim Optiker: "Lesen Sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel!"
"Welche Tafel?"
"Na, die an der Wand!"
"Welche Wand?"