Kurze Witze

"Entschuldigung, aber sind Sie nicht die Frau, die letzten Samstag in der Paradies-Bar nur in Unterwäsche auf der Theke Samba getanzt hat?"

"Na, da müssen Sie aber früh gegangen sein!"

Hab die Milch fallen lassen.

War nicht mehr haltbar!

"Gibt es hier Quallen, Krebse oder Seeigel?", fragt der Badegast. "Keine Angst", beruhigt ihn der Bademeister, "die werden alle von den Haien gefressen!"

Lehrerin: „Kannst du mir einen vollständigen Satz mit ‚eventuell‘ sagen?“

Schüler: „Eventuell mache ich morgen meine Hausaufgaben.“

Im Blumenladen:

"Sind die Blumen künstlich?" "Natürlich!" "Ja was nun, künstlich oder natürlich?" "Künstlich natürlich!"

"Mama, Mama, ich will nicht nach Australien!"

"Sei still und grab weiter."

Kommt ein Skelett zum Arzt.

Sagt der Arzt: „Bisschen spät, was?“

Argumente gegen Messerverbote sind immer stichhaltig.

Im Winter.

„Lea, man zeigt nicht mit nacktem Finger auf Menschen!“, mahnt die Mutter.

„Aber Mama, ich habe doch Handschuhe an.“

Spiderman zu Poettschke: "Icke bin momentan nicht erreichbar."

Poettschke: "Wieso dieses?"

Spiderman: "Habe gerade kein Netz."

"Worin", fragt Alexander Zverev Tork Poettschke, "schläft ein sehr großer Turmspringer?"

Poettschke: "Wahrscheinlich im Fünf-Meter-Bett!"

Ist Lokomotive Leipzig unaufsteigbar?

Nach der Behandlung beim Arzt:

Die Frau: "Und, haben Sie etwas Positives für mich?"

Der Arzt: "Sie sind Positiv auf Aids."

Besorgt sagt der Arzt zu Herrn Müller: "Es steht ziemlich schlecht um Sie... Sie haben Wasser in den Beinen, Kalk in den Adern und Steine in den Nieren..."

Herr Müller darauf: "Wenn Sie mir noch sagen, dass ich Sand im Kopf habe, fange ich sofort an zu bauen!"

Welche Zeitform ist „Der Busfahrer ist pünktlich gewesen.“?

Buskamperfekt.

Meine Frau steht auf Rollenspiele.

Sie hat sich als Richterin verkleidet.

Ich habe mich mit Handschellen und in Häftlingskleidung vorstellen müssen.

Ich bin beschuldigt worden, verboten gut im Bett zu sein.

Die Anklage ist dann aber bereits nach nur zwei Minuten Verhandlung fallen gelassen worden.

Warum nimmt die Blondine Senf und Ketchup mit aufs Klo?

Damit die Wurst besser schmeckt!

Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut. So sind die Pyramiden entstanden.

Wie nennt man es, wenn sich zwei Hindus gegenseitig zustimmen?

Inder Tat.

War das erste Mal eine Moschee besuchen.

Dort herrschte solch eine Bombenstimmung.