Kurze Witze
Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...
Ich: „Hast du Pilze?“ Er: „Ja, ich hasse Pilze.“
Immer...
Halloween-Spruch #1: Das Grauen schleicht von Haus zu Haus und klingelt alle Leute raus.
Ich wollte schon immer mal Spiegel verkaufen. Das ist ein Job, in dem ich mich sehe.
Leute studieren 6 Jahre Physik, und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!
Ich bin wie Dynamit. Du wirst nie erfahren, wann ich explodiere.
Was ist das Schlimmste, was dein Geschwister dir stehlen kann? Deine Jungfräulichkeit.
Ich bin Niemand. Alle sagen immer "Niemand ist perfekt". Also kann ich sagen: Ich bin perfekt!
How do you call a man with no body and no nose?
- Nobody knows.
POV: Ich: Ich lese mir nur noch 2 Minuten Witze durch.
1 Stunde später: Nur noch den hier...
Wie nennt man einen Kotzbrocken?
Paul!
Chuck Norris isst keine Eier, sondern die ganzen Hühner.
Ich weiß nicht, was gruseliger ist... Wenn du an Halloween an einer Tür klingelst und ein Zombie aufmacht, oder wenn es dein Lehrer ist...
Der erste Affe sagt: "Ich kann nicht sehen."
Der zweite Affe sagt: "Ich kann nicht hören."
Der dritte Affe sagt:
Wenn dich deine Musiklehrerin/dein Musiklehrer fragt, was der Unterschied zwischen einer Flöte und einem Klavier ist, du antwortest, dass das Klavier länger brennt, muss sie dir fast eine mündliche 1 geben 😉
Was ist weiß mit schwarzen Punkten?
Das Satellitenbild einer Baumwollplantage.
Mädchen: Ich hab unter dem Pulli nichts.
Junge: Keine Angst, die wachsen noch! 😂
Wir wollten den weltberühmten Pianisten Lang Lang bestellen. War aber zu kurz. Konnten uns nur Kurzkurz leisten.
Alle Spammer fragen ja nach Likes und bekommen Dislikes, aber wenn ich jetzt um Dislikes frage, bekomm ich dann Likes?! Bitte disliked also.
Der Beweis, warum Schule ungesund ist:
Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...
Was macht ein Dieselfahrer vor der Party?
Vorglühen!