Kurze Witze
Es heißt nicht mehr „Dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“!
Pov: Du siehst ein Reh am Straßenrand. Reh: "Ich warte einfach bis das Auto fast da ist und dann spring ich einfach rüber!"
I have a pet termite. I named him Clint. Clint eats wood.
An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?
Wie nennt man ein Nashorn ohne Horn?
- Keinnashorn.
Welche Schritte ergreifst du, wenn dich ein Löwe verfolgt?
Große.
Lehrer: „Schon wieder eine 6, Alex. Hättest du mal ordentlich gelernt.“
Alex: „Hätten sie mal ordentlich unterrichtet...“
Kommt die kleine Jolina von der Schule und fragt: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Antwortet ihre Mutter: "Ja, mein Mäuschen!"
"Mailand oder Madrid, Hauptsache Italien."
Benedikt der XVI.
How much is the fish?
Karl Marx.
Die Phönizier haben das Geld erfunden.
Aber warum so wenig?
Buddha
Treffen sich zwei Freundinnen auf einer Mini-Party:
„Weißt du, hier sind ja nur Idioten.“
„Aber wir sind nur zu zweit...“
Ex-Freundinnen.
Sitzt einer im Stehrestaurant.
Schule ist wie Frankreich: Man muss einfach durchmarschieren!
Was macht eine Wanderdüne?
Sie „verdünisiert“ sich! 🤣🤣🤣
Der elektrische Stuhl ist eine unmenschliche Hinrichtungsmethode! Die wollen die Leute doch nur leiten sehen!
Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht! Die Politik duldet keine Konkurrenz!
Drinking Alcohol to become an alcoholic = 😑
Drinking Fanta to become fantastic = 😏🧠
*Telefon klingelt*
„Hallo, hier Brennts.“
„Oh nein, ich rufe die Feuerwehr...“
Deshalb hasse ich Telefonieren...
Sagt die Biolehrerin zum Schüler: "Erzähle mir vier Körperteile!"
Sagt der Schüler: "Hals, Maul, Asch, Gesicht!"