Mann 1: Hey, wie heißt du?
Mann 2: Peter, du?
Mann 1: Dito.
Dieter (31) aus Sachsen wird für Peter gehalten.
Kurze Witze
Warum ist Fortnite ein schlechtes Spiel? 14jonaas spielt es nicht mehr.
Genderwahn auf dem Onkologiekongress:
"Sehr geehrte Tantologinnen, sehr geehrte Onkologen..."
Ich kann nicht schlafen, weil der Inder die ganze Zeit betet.
Alle Lehrer haben ein fröhliches Herz, außer Irene, die hat 'ne schwarze Seele!
Schatz, du riechst nach Knoblauch.
Na und? Hauptsache, ich rieche nicht nach „Impfstoff“! :D
Was sagt ein Russe, wenn er in eine Schwulenbar geht?
"Hallo, ich bin Sergej."
Was passiert mit der Map, wenn deine Mutter landet?
Die Karte ist zerstört.
Tut uns sehr leid. Cola ist aus!
Sich aber darüber aufzuregen ist zerodramatisch.
Was ist ein Bumerang, der nicht zurückkommt?
- Stock
Lehrerin: „Könnt ihr mich in der letzten Reihe auch hören?“
Antwort: „Ja, stört aber nicht!“
Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!"
Mann: „Die Hose oder die Kabine?"
Der Tod trat sofort ein.
Die "beste" Phobie:
Euphophobie – Angst vor guten Nachrichten. (Scheiße, schon wieder eine Gehaltserhöhung bekommen!)
Heirate oder heirate nicht, du wirst es beides bereuen.
Theoretisch ist jeder Supermarkt in Afrika ein Schwarzmarkt.
Nachtrag zu dem Witz mit dem göttlichen Dreieck:
Hätten Esel einen Gott, sähe dieser aus wie ein Esel.
Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben.
Das wäre wunderbar.
Tageslosung...
Yes, we can.
"Warum kaust du laufend Nägel?"
"Der Doktor sagt, ich hab' Eisenmangel!"
Was macht ein Organspender nach seinem Tod?
Er mischt sich unter die Leute!