Kurze Witze
Was ist der Unterschied zwischen Google und dem Puff??
Es gibt keinen, beide verwenden Stoßzeiten.
Wie heißt ein Mann vor der Ehe?
— Ledig.
Und wenn er verheiratet ist?
— Erledigt.
Sagt der Wind zur Palme: "Halte deine Nüsse fest, ich fange an, fest zu blasen!"
Sex mit Oral.
Ich kenne nur 4 Flüsse:
Rhein, Inn, Main, Po.
Schick mir ein Bild von dir, ich sammle Naturkatastrophen.
Ich bin auch eine.
Und habe einen Penis im Mund.
Deine Mutter sieht aus wie der Halloween-Filter bei Snapchat.
Erwachsene sagen immer: „Das wird schon.“
Und gehen dann selbst in die innere Insolvenz.
Der romantischste Satz im echten Leben:
„Ich hab extra noch Pommes für dich.“
Der Moment, wenn du versuchst, sexy zu wirken und plötzlich wie ein kaputter Roboter aussiehst.
Streit in Kommentarspalten.
Manche Influencer verkaufen „Selbstliebe“ mit 14 Filtern und Rabattcode.
Viele Firmen suchen „junge Talente“.
Übersetzung: „Menschen mit Energie und ohne Gehaltsvorstellungen.“
Therapie ist teuer.
Deshalb rede ich stattdessen nachts mit der Zimmerdecke.
Viele Männer sagen: „Frauen sind kompliziert.“
Bruder, ihr habt 17 Kamerawinkel für eure Gaming-Setups, aber findet die Klitoris nicht.
Sex ist wie Gruppenarbeit in der Schule:
Einer macht zu viel, einer zu wenig, und am Ende sind beide enttäuscht.
Das Gefährlichste beim Sex ist nicht Leidenschaft, sondern ein plötzlich auftretender Wadenkrampf.
„Mir ist kalt.“
Übersetzung: „Opfere sofort deinen Hoodie.“
Paare im Restaurant:
Anfang der Beziehung: „Probier mal von meinem Essen ❤️“
Nach 3 Jahren: „Fass meine Pommes an und du stirbst.“
Meine Freundin meinte: „Du hörst mir nie zu.“
Zumindest glaube ich, dass sie das gesagt hat.