Kurze Witze
"...und 5, 6, 7, 8!" Zsolt Sándor Cseke verliert Führerschein durch zu viele Punkte in Flensburg.
Arzt: Sie haben sich beide Beine und Arme gebrochen.
Verletzte: Oh, und wie lange geht das noch so?
Arzt: 2 HSV Siege, dann ist es weg.
Wenn du nachts aus dem Bett fällst, gegen was fällst du dann?
Gegen deinen Willen!
Rosen sind rot.
Nadin mag Erdbeerkäse, drum verlos ich alles für 18 Wildpferde!
Wenn Hans 155 Melonen hat und 100 davon isst, was hat er dann?
Ich: Hunger!
PS, unlustig 😉😉😉😉😉
Ein Türke sagt zum Vietnamese: "Hahaha, euer Land wird jedes Mal beflutet!"
Sagt der Vietnamese: "Haha, ihr Türken könnt kein Erdbeben aushalten!"
Was ist der Unterschied zwischen der Schule und Lidl?
Lidl lohnt sich! ☺
Warum bricht die Baumbrücke ein, wenn Feuerstern darüber geht?
Der Klügere gibt eben nach!
"Wusstet ihr, wenn ihr stinkt, dann seid ihr dumm?" Robin, 43, hat seit 2 Wochen nicht geduscht.
Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet.
Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.
Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, dass es schon fast ein Festnetztelefon ist! 🤯📱🔌
Ich: "Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?"
Mein Freund: "Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende!"
Was ist das Gegenteil von Analog?
Nicht digital. Schau in den Kommentaren, da ist die Lösung! 😃😀🙃🙂🥰😘😗😙😚
Hatte letztens Frisbee mit meinem Hund gespielt. Hat aber irgendwie keinen Spaß gemacht. Vielleicht brauche ich einen runderen Hund...
Bauernregel: Wenn der Knecht im Saustall stinkt, der Eber mit dem Brechreiz ringt.
Wer nimmt gerne Eier ab?
David, weil er selber keine hat.
"Bayern ist nicht so gut wie Dortmund!"
Sagt Oliver Kahn.
Marco Rose: "Glaubst ja selber nicht!"
Alle Kinder spielen Ball, außer Dummi, der isst den Flummi!
Habe gestern eine sehr nette Seife getroffen. Sie zieht jetzt bei mir ein.
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Deine Oma mit einem Homo im Bett!"