Kurze Witze
Der einzig wahre Grund, morgen aufzustehen ist der Adventskalender!
Alle Kinder spielen auf dem Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Nico trifft den Nikolaus und fragt: "Wenn ich Läuse habe, bin ich dann ein Nikolaus?"
Was haben eine Hure und Elon Musks Marsprojekt gemeinsam?
Beides sollte man ficken.
Früher schrieb man "Drama" so: D-r-a-m-a.
Heute schreibt man es: T-w-i-t-t-e-r!
Alle Kinder fliegen auf die Hüpfburg, nur nicht Paul, der fliegt auf's Maul.
Egal wie viel du dir brichst, meld dich bei Mel Gibson!
Lehrer oder Leerkörper?
Du bist so fett, wenn du dir 'ne gelbe Regenjacke anziehst und über'n Berg spazierst, denken alle, die Sonne geht unter.
Alle sind mega nett, außer Anton, der ist eine Mülltonne! 🤣
Wieso sind Geisterfahrer besonders nett?
Antwort: Sie sind sehr entgegenkommend.
Was sagt ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt?
„Hallo Taxi!“
Alle Kinder schauen dem Tiger zu, nur nicht Jessen, der wird gefressen.
Paul, der Meister, ist Bademeister im Schwimmbad an der Ecke und steckt in einer Hecke!
Scatman John ist nicht in den Himmel gekommen, als er gestorben ist. Auch nicht in die Hölle. Er ist gekommen... zu Scatmans World!
Die Regierung sagt, Kiffen macht vergesslich. So ein Blödsinn! Demnächst behauptet noch einer, Kiffen würde vergesslich machen...
Warum sagt der Partner "Schatzi"? Er kann sich nicht zwischen 🐑 und 🐐 entscheiden!
Nils ist nisig, weil Nilsi nilsigg ist.
Nils will einen Selbstversorgerhof machen.
Wie verabschiedet sich ein Urologe? "Halt dich steif."
Wie verabschiedet sich eine Frauenärztin? "Bis die Tage!"