Kurze Witze
Was heißt schwanger auf Arabisch?
Achmed, ach lach nicht, ich kriege mein Tag nicht!
Warum haben die Franzosen eine so große Armee?
Damit man mehr weiße Fahnen schwenken kann!
Alle Kinder sagen: "Hallo, Tom!"
Nur nicht Tom, er sagt: "Komm!"
Welches Jugendwort hatten die Franzosen vor uns?
"No front."
Alle Kinder schießen mit einem Panzer, aber Emir ist im Visier.
Was passiert, wenn du mit deiner Rollstuhl-Freundin Schluss machst und ihr den Rollstuhl wegnimmst? Sie kommt wieder angekrochen.
Snape: „Was macht ihr hier, Kinder?“ zu dem goldenen Trio.
„Wir gehen hier zur Schule!“
Frag Mutti...
Mama, meine Mütze stinkt nach Pisse.
Ja, die ist aus den Schamhaaren von Oma gestrickt!
James: Wer will mit mir was unternehmen?
Remus: Nein!!
Peter: Nein!!
Dumbledore: Nein!
Misterium: Nein!!
Sirius: JA, LASS WAS MACHEN!!!
Letztens an Silvester:
"Bah!!! Wann hast du geduscht? Lass mich raten, letztes Jahr."
Was hat die AfD nur gegen das Internet?
Da sind zu viele Links.
Wann gehen U-Boote unter?
Am Tag der offenen Tür!
Ich habe meinen Mathelehrer angerufen, damit hat er nicht gerechnet.
Ich 🏳️🌈: "Vater, ich bin schwul!"
Vater 👨🏻: "Du bist nicht mein Sohn!"
Ich 🏳️🌈: "Halt, das ist ja gar nicht mein Haus!"
Was ist das beste Verhütungsmittel für Männer? Biskin.
Warum? Schließt die Poren, hält den Saft zurück!
Mit der Nummer 18. Der Fette und das ganze Stadion ruft: "Dackel!"
Der Hund furzt Finja voll, da sagt Marlene: "Ich bin hier die Furzerin!"
Der Nachbar erwischt Fritzchen beim Äpfelklauen und fragt: "Fritzchen, wo finde ich deinen Vater?"
Fritzchen antwortet: "Drei Äste über mir!"
Was macht der Norwin? Mit einem Dackel kuscheln!
Das Gehirn ist das intelligenteste Organ. Nach Aussage des Gehirns.