Kurze Witze
Bewerbungsgespräch:
"Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition?"
"Ja, ich bin Admin in einer WhatsApp-Gruppe!"
Was ist orange und bohrt sich durch die Wand?
Eine Borange!
How does the Lemur get to work?
He takes his madagas-car. 😅
Warum freut sich der Chinese sich nicht über das Souvenir, das er in Deutschland gekauft hat?
Weil er es vor einer Woche selbst gemacht hat!
Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 40 Brötchen. Sagt die Bäckerin: "Bestellen Sie doch 41, dann platzt die Tüte!"
"Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug ans Kinderheim gespendet."
"Aber Papa, warum?"
"Damit dir dort nicht langweilig wird!"
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Chantall, die ist im freien Fall.
Ich war zwar noch nie Fallschirmspringen, aber ich habe in Google Earth schon einmal mega schnell rangezoomt.
Mama,
was ist Mut?
Wenn du Durchfall hast und einen Furz lässt!
"Kommen Sie rein, dann können Sie rausgucken!"
Polizei schlägt die Türe auf. Herr Müller, sie sind verhaftet!
Darauf Herr Müller: Geht gar nicht, ich hatte Handschuhe an!
Der Laden brennt, jeder rennt, außer Otto, der spielt noch Lotto.
Sagt ein Känguru zu einem Storch: "Was machst du so den ganzen Tag?"
Der Storch antwortete: "Ich versuche mein rechtes Bein richtig hinzustellen."
Ich habe gestern meinen Mathelehrer angerufen.
- Mit mir hat er nicht gerechnet!
Papa?
Ja, mein Sohn?
Können wir Mariokart 8 spielen?
Spinnst du?! Bei den Benzinpreisen?!
Wenn Vader ausrastet: „Heilige Scheiße! Es gab die ganze Zeit einen stillen Atemmodus?!“
Alle Kinder laufen im Feld, außer Pauline, sie übersieht eine Mine.
Alle Kinder sind befreit, außer Alice, sie bleibt im Verlies.
Wer geht spazieren, aber bleibt doch Zuhause?
Schwierigkeitsgrad: 4/10
Man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen!