Ein Hai sieht einen Surfer.
Hai: "Lecker Brettljause!"
Kurze Witze
Zeit ist Geld, aber ich habe keine Zeit.
Welches Gemüse wird unter Wasser angebaut?
Antwort: Die Seegurke!
Was ist orange und hat einen dicken Nacken? Eine Nackenrine!
„Wollen Sie Ihre Tochter wirklich ,Aurora' nennen, Frau Borealis?"
Welches sind die beiden wertvollsten Tiere?
Antwort: Der Goldhase und das Silberfischchen!
Wenn der Vario zittert, hat ein Hirsch getwittert! 😂
Die letzten Worte des Abteilungsleiters:
„Hicks, Sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"
Laut meinen Disney+ Empfehlungen bin ich ein kindischer Fechter mit einer Vorliebe für Science Fiction.
Was ist die tödlichste Droge?
Die Bahngleise. Ein Zug und du bist tot.
Sagt die eine Schlange zur anderen: "Sind wir giftig?"
Die andere: "Warum fragst du?"
Die erste Schlange: "Weil ich mir grade in die Zunge gebissen habe!"
Welche Musik spielt ein Bett in Minecraft?
Bedrock.
Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?
Antwort: Am Besten beide Daumen!
"Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen!"
"Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal!"
Warum müssen Waisenkinder in Fußballspielen immer auswärts spielen?
Weil sie nicht "heim" spielen können!
Mit welcher Perle kann man sich teleportieren?
Mit der Ender-Perle.
Snape: "Also haben Sie ihn aufgezogen wie ein Schwein zum Schlachten?"
Dumbledore: "Äh ja, so in etwa..."
😂😂😂
Ich wollte mal einen Bogenschießstand für Sexualstraftäter eröffnen.
Doch der Slogan "Pfeile für Notgeile" war ein Schuss in den Ofen!
Meine Mutter hat mit dem Supermarkt einen Vertrag abgeschlossen, dass sie unbegrenzt Öl und Butter einkaufen kann.
Also eine Fettrate!
Start-Up
Ich eröffne jetzt eine Bäckerei, einen Lottoladen und eine Galerie.
Brot-Lose-Kunst24!