Kurze Witze
Welchen Vorteil hat es, ein depressives Kind mit in den Laden zu bringen?
Scannst du das Handgelenk, erhältst du möglicherweise einen Rabatt.
Warum hinterlässt ein Enderman lila Partikel?
Weil er vom Enderdrachen angespuckt wurde!
Warum sind Leute mit Glatze unbesiegbar?
Niemand kann ihnen ein Haar krümmen.
„Darf ich deinen BH-Wert messen? Okay, wird nicht gleich SAUER, war ja nur ne Frage!“
Welcher Zauberer braucht eine Schulstunde für einen Zauberspruch?
Antwort: Harry Stotter!
Wie heißt eine U-Bahn, wenn sie kurz nicht unter der Erde fährt?
Ü-Bahn!
Weltweites Problem mit WhatsApp, Facebook, Instagram, alle offline!
Mario rief heute: "Mama Mia!" Daraufhin Mama: "Warum kommt ein Mädchen zu uns?"
Als ich älter wurde, realisierte ich, wie viele Menschen ich auf meinem Weg verloren habe.
Rudolf: 43 Tourguides.
Jeder hat doch mal mit den Eltern "Nase klauen" gespielt, oder? Jeder hat sie wieder zurückbekommen, außer Voldemort. 😅
Dummheit fängt mit "Du" an. 😂
Ich wünsche euch ein frohes neues Jahr! 🥳🥳🥳🙏😉🥳🥳 Feiert schön!
Letzte Worte der Turmspringerin: "Das Wasser wirkt heute glasklar!"
Letzte Worte des Hobby-Heimwerkers: "Hält super!"
Name: Sebastian.
Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen!
Eine volle und eine leere Milchpackung stehen vor der Tür. Die volle sagt: "Wenn ich nicht gleich reingeholt werde, bin ich sauer!"
Woher wissen wir, dass Harry Potter Programmierer ist?
Weil er Python spricht.
Fritzchens Freund fragt Fritzchen: "Was heißt denn BFFs auf Englisch?" Darauf antwortet Fritzchen: "Best Fucking Friends."
Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?"
Alle Kinder sitzen mit ihrer Waffe beim Schießplatz, außer Paula, die ist mit ihrer Waffe in der Aula.
Car-Frei-Tag.
Der höchste Feiertag der Grünen!
Nein, ich bin nicht faul. Ich hab nur den Energiesparmodus an!