Kurze Witze

Mathe klingt für mich ungefähr so: Es waren zwei Kamele, eins davon war grün. Wie viel wiegt der Sand, wenn es dunkel ist?

Poesie in Javascript:

function Shakespeare() { Hamlet(2b || !2b) }

Treffen sich zwei Milchflaschen in der Mülltonne und die eine sagt: "Hi." Die andere antwortet: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"

Stell dir vor, Anstatt ne Urkunde bekommst du eine Todeskunde, weil so ein Typ ohne Nase dein Kind gekillt hat.

RIP Cedric

Alle Kinder tauchen aus dem Wasser wieder auf, außer Andreas. Der hängt noch im Seegras.

Warum sind Astronauten immer so relaxed?

Es gibt keinen Druck im Weltall.

Wenn man unbedingt hacken lernen will und es sich total spannend vorstellt und dann...

Einige von euch wissen vielleicht Bescheid.

Wie nennt man ein erwachsenes Schaf?

"Wolljährig".

Alle Kinder sitzen am Feuer, außer Nice, dem wird es zu heiß.

Ich bin nicht faul! Ich befinde mich im Energiesparmodus!

“Was ist dein Onkel von Beruf?”

“Bakteriologe.”

“Die Erwachsenen immer mit ihren Fremdwörtern! Sag doch gleich Bäcker!”

Alle sind laut, außer Paul, der hält sein Maul!

Ich bin süchtig von Harry Potter. Jedes Mal, wenn ich was wegnehmen will, sage ich: „Expelliarmus!"

Lina vor ein paar Sekunden.

Was sagt Tim zu Joana Almeida: "Grüß Gott von mir!" Darauf Joana: "Tut mir leid, aber so hoch singe ich nicht!"

Unnützes Wissen: Haie pinkeln durch ihre Haut.

Airline: Ihr Flug wurde gestrichen!

Gast: Und wie lange braucht die Farbe zum Trocknen?

Was steht auf dem Grabstein eines Reiseveranstalters?

"Ich bin dann mal weg."

Darf ich deine Mutter ausleihen? Ich brauche noch was Fettes mit Bart für Weihnachten.

Es hilft nicht, dir Botox spritzen zu lassen, du bist eh schon hässlig genug!

Ich kriege immer Ohrwürmer. Felix, 27 Jahre alt, Lehrer.