Kurze Witze
Wie nennt man eine türkische Kuh auf dem Fahrrad?
Antwort: Murrat.
Im Gericht sind alle laut. "RUHE!" brüllt der Chef. "Wer noch einen Mucks macht, wird rausgeschmissen."
"JUHU!" ruft der Angeklagte.
Ich will euch nur darauf hinweisen, dass man für Bedwars keine Modifikation (Mod) braucht.
Deine Mutter ist so dumm, sie zerreißt die Plastiktüte in kleine Stücke, um Müll zu trennen!
Was ist rot und hat Angst vorm Salzstreuer?
Ein Baby ohne Haut.
Witze sind wie Crabbe und eine Wand. Es gibt immer einer nach ;)
"Ja, wie war dein Urlaub?"
"Ich war eine Woche auf Greta!"
"Du meinst doch sicherlich Kreta?"
"Nein!!!"
Beim Arzt: Hallo, Frau Müller. Wie geht es Ihnen?
Frau Müller: Ganz gut.
Arzt: Der Nächste, bitte!
Sauberkeit
Mit Persil und guter Laune wäscht Oma sich die Pflaume.
Bleibt noch was übrig im Päckchen, wascht Opa sich das Säckchen.
18 Jahre habe ich gebraucht, um zu verstehen, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist. Es wird nie wieder so sein wie früher...
"Ich habe ein sehr höfliches Pferd", sagt der Springreiter stolz: "Vor jedem Sprung bleibt es stehen und lässt mich zuerst rüber!"
"Was kostet denn diese hübsche, braune Wildlederhandtasche dort in der Ecke?"
"Bedaure, aber Uschi Glas ist leider unverkäuflich!"
In den Ferien hat mich ein altes deutsches Ehepaar gefragt, wie das Meer bei mir zu Hause so ist.
Ich lebe in der Schweiz.
Wie nennt man eine Prostituierte auf Grönland? Frost-tituierte!
Alle Kinder trinken Blut, außer Heinz, ist es seins?
Bauerneintopf.
Man nehme 3 Bauern und koche sie gut ab.
Dann noch Kartoffeln, Möhren und Blumenkohl dazu und langsam köcheln lassen.
@Duschadella mehr #Reallife ;))
Alle Kinder stehen am Stadtbach, nur nicht Lund, der liegt am Grund.
Alle Kinder fliehen vor dem Bären, nur nicht Holpert, der stolpert.
Gehen zwei durch nen Tunnel. Sagt der Dritte zum Vierten: “Ich glaub, wir sind zu fünft.”
Sagt der Sechste: “Versteh ich nicht...”