Kurze Witze
Ich bin so gut im Schlafen, ich kann das sogar mit geschlossenen Augen!
Angeklagter: Ich bin unschuldig!
Richter: Das sagen alle!
Angeklagter: Ja, dann muss es ja stimmen!
Es wurden drei neue Psychiatrien in Deutschland erbaut. Eine in Bremen, eine in Hamburg und Bayern wurde überdacht.
Wer ist der Dümmste der Klasse?
Der Lehrer, denn er fragt alle Fragen!
Meine Tochter: „Ich will mit Oma spielen.“
Ich: „Nein, der Sarg bleibt zu!“
Was macht ein Weihnachtsbaum, wenn er durch den Schnee rollt?
Antwort: Christbaumkugeln!
Warum bist du zu spät?
*Nervös:* Ich hab ein Haus aus einem brennendem Baby gerettet!
Was ist 60 cm und steif?
Plötzlicher Säuglingstod.
Warum geben syrische Eltern ihrem Kind keinen Rucksack, weil sie Angst haben, dass es der falsche ist?
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?
Der Pole weiß, was dir fehlt.
(Nichts gegen Ärzte oder Polen!)
Eine ZDF-Mitarbeiterin sagt: „Der Kriminalfilm 'Das Loch' fällt aus, dafür sehen Sie MAINZ, wie es singt und lacht.“
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie Fußball spielt, traut sich keiner mehr ins Stadion.
Darth Vader: Ich bin dein Vater.
Luke: Nein, ich bin dein Sohn!
Ich wollte einen Puff für "Harry Potter"-Fans eröffnen, aber der Name "Huffle-Puff" kam nicht gut an.
Der Lehrer hält zwei Eier hoch: Das eine weiß, das andere braun. "Was ist der Unterschied?"
Antwort: "Das braune war im Urlaub!"
Spartipp der Woche:
Nach Weihnachten sind die Christbäume billiger.
Welche Art von Aufführung mögen Kühe am liebsten?
Muuhsikals! 😂
Mit was spricht eine Kuh? (Wenn sie sprechen könnte...)
Mit ihrem Muuuhnd! 😂
Wie nennt man eine Kuh mit Sonnenbrille?
Kuuuhl! 😂 (Ich hoffe, man versteht's...)
Meine Mutter bevor ich in die Schule gehe:
"Hast du alles dabei?"
"Ja."
"Dein Brotdose?"
"Ja."
"Dein Turnzeug?"
"Ja."
"Deine Flasche?"
"Ja."
"Wirklich?"
"Ja."