Kurze Witze
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.
Kopfschüttelnd meint er plötzlich: "Also, nichts ist langweiliger als Angeln." Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen."
Chuck Norris kann unter Wasser grillen.
Habe heute in den Spiegel geschaut: "Muss endlich abnehmen." Zack, hab den Spiegel abgenommen. 😅👍
Mein Gespräch mit meinem Crush zusammengefasst: Veni, vidi, violini.
(Ich kam, sah, vergeigte.)
Sie: „Hast du jetzt 'nen Job?“
Er: „Bin arbeitslos...“
Sie: „Immer noch?“
Er: „Nein, schon wieder...“
Welche Farbe hat eigentlich der Migrationshintergrund?
"Ich hab gehört, heute ist der Tag der Zuspätkommer."
"Nee, der war gestern!"
Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."
Chef: "Du hast morgen einen Termin bei der Mobbingbeauftragten!"
"Was, bei der Fetten?"
Brotteig zum Ruhen in den Ofen gestellt. Eine Stunde lang. In einer Plastikschüssel. Bei 180 Grad.
Ja, so hat der Rauchmelder auch geguckt.
Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?
Mein Nachbar ist Kannibale... Er pflanzt Kinder bei sich ein, aber dann kam die Polizei und hat seinen Kindergarten gestürmt...
Wie sieht der Triathlon für Sekretärinnen aus?
Tackern, Lochen, Abheften!
Arzt: "Treiben Sie Sport?"
Ich: "Zählt Sex als Sport?"
Arzt: "Ja, natürlich."
Ich: "Dann nicht."
Was ist ein gut geputztes Krankenhaus?
Eine Cleanik.
Chuck Norris hat zweimal Monopoly gespielt -- und dreimal gewonnen.
Deine Mutter ist so fett, sie bleibt immer auf der Startinsel, weil im Battlebus kein Platz für sie ist.
Was gefällt Yo Oli an achtzehnjährigen?
Das es acht sind.
Steve: "Diese Party muss bombastisch werden. Bring Creeper mit!"
Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten: "Haben Sie etwas getrunken?" Der Vampir darauf: "Nur zwei kleine Radler!"